Coleção pessoal de salesrj
Dois boiolas brasileiros se casaram e foram passar a lua de mel na França. Na calada da noite, em pleno voo, resolveram antecipar a "brincadeira"; para isso, tinha que verificar se todos os passageiros do avião estavam dormindo. Assim, um deles Clamou: aeromoça, um copo de água por favor! nenhuma resposta....repetiu o pedido e nada. Fazia um tremendo frio, o que motivou ainda mais o "rala e rola" no avião. Assim, "bricaram" durante toda a viagem. Ao chegar na França, já em terra, a aremoça encontra no banco atrás do boiolas um senhor quase que desmaiado de tanto frio que passara durante a viagem; ao que fala: meu senhor, nossa companhia dispõe de agasalhos para todos os passageiros, bastava o senhor me chamar e pedir. Ao que este respondeu -A senhora acha que sou maluco dona?!O camarada ai da frente só porque pediu um copo de água tomou no &*$! a noite toda!!!!!
internet"A religião é o ópio do povo."
Karl MarxAqueles que sabem tudo, mas desconhecem a si próprios, são absolutamente carentes.
Jesus CristoQuanto menos alguém entende, mais quer discordar."
Galileu GalileiA bajulação é a moeda falsa que só circula por causa da vaidade humana.
François La RochefoucauldReverência ao destino
Falar é completamente fácil, quando se tem palavras em mente que expressem sua opinião.
Difícil é expressar por gestos e atitudes o que realmente queremos dizer, o quanto queremos dizer, antes que a pessoa se vá.
Fácil é julgar pessoas que estão sendo expostas pelas circunstâncias.
Difícil é encontrar e refletir sobre os seus erros, ou tentar fazer diferente algo que já fez muito errado.
Fácil é ser colega, fazer companhia a alguém, dizer o que ele deseja ouvir.
Difícil é ser amigo para todas as horas e dizer sempre a verdade quando for preciso. E com confiança no que diz.
Fácil é analisar a situação alheia e poder aconselhar sobre esta situação.
Difícil é vivenciar esta situação e saber o que fazer ou ter coragem pra fazer.
Fácil é demonstrar raiva e impaciência quando algo o deixa irritado.
Difícil é expressar o seu amor a alguém que realmente te conhece, te respeita e te entende.
E é assim que perdemos pessoas especiais.
Fácil é mentir aos quatro ventos o que tentamos camuflar.
Difícil é mentir para o nosso coração.
Fácil é ver o que queremos enxergar.
Difícil é saber que nos iludimos com o que achávamos ter visto.
Admitir que nos deixamos levar, mais uma vez, isso é difícil.
Fácil é dizer "oi" ou "como vai?"
Difícil é dizer "adeus", principalmente quando somos culpados pela partida de alguém de nossas vidas...
Fácil é abraçar, apertar as mãos, beijar de olhos fechados.
Difícil é sentir a energia que é transmitida.
Aquela que toma conta do corpo como uma corrente elétrica quando tocamos a pessoa certa.
Fácil é querer ser amado.
Difícil é amar completamente só.
Amar de verdade, sem ter medo de viver, sem ter medo do depois. Amar e se entregar, e aprender a dar valor somente a quem te ama.
Fácil é ouvir a música que toca.
Difícil é ouvir a sua consciência, acenando o tempo todo, mostrando nossas escolhas erradas.
Fácil é ditar regras.
Difícil é segui-las.
Ter a noção exata de nossas próprias vidas, ao invés de ter noção das vidas dos outros.
Fácil é perguntar o que deseja saber.
Difícil é estar preparado para escutar esta resposta ou querer entender a resposta.
Fácil é chorar ou sorrir quando der vontade.
Difícil é sorrir com vontade de chorar ou chorar de rir, de alegria.
Fácil é dar um beijo.
Difícil é entregar a alma, sinceramente, por inteiro.
Fácil é sair com várias pessoas ao longo da vida.
Difícil é entender que pouquíssimas delas vão te aceitar como você é e te fazer feliz por inteiro.
Fácil é ocupar um lugar na caderneta telefônica.
Difícil é ocupar o coração de alguém, saber que se é realmente amado.
Fácil é sonhar todas as noites.
Difícil é lutar por um sonho.
Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata.
QUANDO SE ESTA BEBADO...
Coisas que são DIFICEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFICEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSIVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que mina feia!!!!
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Respondam estas questões, se puderem...
01) Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
02) Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
03) Por que abreviação é uma palavra tão grande?
04) Por que os kamikazes usavam capacete?
05) Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
06) Deve-se usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado à morte?
07) Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
08) Por que os homens conseguem lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
09) Na França, quando alguém quer pão francês, pede pão francês ou pede apenas pão?
10) Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
11) Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram ?
12) Por que neste mundo, até os zeros, para serem algo, devem estar na direita?
13) Para que serve o bolso em um pijama ??
14) No caso de uma guerra nuclear, o eletromagnetismo produzido pelas bombas poderia danificar minhas fitas de vídeo? E meus disquetes?
15) Qual é o sinônimo de "sinônimo"?
16) Por que não há comida para gatos com sabor de rato?
17) Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?
18) Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?
19) Se os vegetarianos comem vegetais, o que comem os peruanos?
20) Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
21) Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionário, como saberíamos?
22) Por que as mulheres nunca entendem o que e o impedimento no futebol?
23) Adão tinha umbigo?
24) Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?
25) Por que os vírus, assexuados por natureza, nos fodem tanto?
26) É possível carregar um cacho de bananas no porta-malas do carro junto com o macaco?
27) Por que ao procurar o número de uma casa em uma rua, abaixamos o volume do rádio do carro?
28) Por que as lojas abertas 24 horas possuem portas?
29) Por que o Pato Donald aparece enrolado numa toalha quando toma banho se ele não usa calças?
30) Por que Cueca não se chama Paueca ?
31) Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam uma época antes de Cristo?
32) Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
33) Por que o Coiote continua comprando produtos da Acme, se eles dão tantos problemas?
34) Quando o Super-Homem se troca na cabine telefonica, onde ele deixa as roupas?
35) Como e que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
36) Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
37) Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?
38) Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta esta, se todos os macacos falam inglês?
39) Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?
40) Se carcere e prisão sao sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
41) Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno" ?
42) Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as páginas da direita para a esquerda ?
43) Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha esta fraca ?
44) O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ?
45) Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja "*******",como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
46) Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há para-quedas?
47) Se o lapis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
48) Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu nao tenho fundos para pagar ?
49) Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá ?
50) Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu ?".
51) Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Recolha um cão de rua, dê-lhe de comer e ele não morderá: eis a diferença fundamental entre o cão e o Homem.
Mark Twain"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
DesconhecidoAS FRASES ERRÔNEAS TANTAS VEZES REPETIDAS QUE JÁ ACOSTUMAMOS COM ELAS!!!!
Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael
Fox no filme "De volta para o Futuro"..)
* Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
Prefeitura Municipal.
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)
Sua autobiografia.
> (Se é autobiografia, já é sua.)
Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no umbigo?)
Goteira no teto.
(No chão é impossível!!!)
Estrelas do céu.
(Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas - do mar?...)
General do Exército.
(Só existem generais no Exército.)
Brigadeiro da Aeronáutica.
(Só existem brigadeiros na Aeronáutica, ou seria um docinho??)
Almirante da Marinha.
(Só existem almirantes na Marinha.)
Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? )
Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser? de água?!)
Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)
Erário público.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
apenas erário basta!)
Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinônimos!)
Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)
Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando?)
Países do mundo.
(E de onde mais podem ser os países?)
Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
* Viúva do falecido.
(Até prove o contrário, não pode haver viúva se não houver um > >falecido).
Uma mulher transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos
dias,
manda um telegrama ao marido:
- " POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM
COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA
CHEVROLET.
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor
quais as
características do carro. O vendedor responde:
- " MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RAPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO
E NAO BEBE MUITO...
O marido compreende imediatamente o que a sua esposa quis dizer. Duas
semanas
depois, ela quem recebe um telegrama dizendo:
- " MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO, ASSINE RAPIDO!!!!!!!! ENCONTREI UMA
COMPANHEIRA IDEAL. REUNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE...
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
- " MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS CHARMOSA, BONITA E
CONFORTÁVEL,
POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA
TRASEIRA...
As frases mais mentirosas da humanidade
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 16 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
CONTADOR: Tá batendo tudo.
"As pessoas entram em nossas vidas por acaso, mas não é por acaso que elas permanecem."
DesconhecidoCOMO SATISFAZER UMA MULHER
1- Acaricie 26 Faça serenata
2- Massageie 27 Agrade
3- Cante 28 Mime
4- Suporte 29 Elogie
5- Alimente 30 Acredite
6- Dê banho 31 Surpreenda-a
7- Ria 32 Ajude
8- Sorria 33 Reconheça
9- Estimule 34 Seja gentil e educado
10- Console 35 Aceite
11- Abrace 36 Presenteie
12- Excite 37 Escute
13- Proteja 38 Entenda
14- Seduza 39 Acalme
15- Ligue 40 Prometa
16- Corresponda 41 Prove
17- Antecipe 42 Agradeça
18- Perdoe 43 Idolatre
19- Sacrifique-se 44 Sonhe com ela
20- Cozinhe pra ela 45 Mate por ela
21- Mostre-se igual 46 Morra por ela
22- Respeite 47 Ajoelhe-se
23- Encante 48 Olhe nos olhos
24- Defenda-a 49 Diga que a ama sempre
25- Faça planos 50 volte ao começo e faça tudo de novo.
COMO SATISFAZER UM HOMEM
1- Traga uma cerveja 2 Venha pelada.
E ainda dizem que os homens é que são complicados...
Pode-se enganar a todos por algum tempo; Pode-se enganar alguns por todo o tempo; Mas não se pode enganar a todos todo o tempo..."
Abraham LincolnÉ melhor calar-se e deixar que pensem que vc é um idiota do que abrir a boca e não deixar dúvidas.
Desconhecido"Na escola, você recebe a lição e depois faz a prova. Na vida, você faz a prova e depois recebe a lição."
DesconhecidoO cérebro é uma coisa maravilhosa, todos deveriam ter um.
DesconhecidoHoje eu não tomei café da manha pensando em vc...
Hoje eu não almocei pensando em vc...
Hoje eu não jantei pensando em vc...
E agora eu não consigo dormir, pq estou com fome...
