Coleção pessoal de salesrj
Se queres conhecer o passado, examina o presente que é o resultado; se queres conhecer o futuro, examina o presente que é a causa.
ConfúcioHá três métodos para ganhar sabedoria: primeiro, por reflexão, que é o mais nobre; segundo, por imitação, que é o mais fácil; e terceiro, por experiência, que é o mais amargo.
Confúcio"O maior chato é o chato perguntativo. Prefiro o chato discursivo ou narrativo, que se pode ouvir pensando noutra coisa..."
Mario QuintanaO importante não é dizer, é saber. Cartas coisas não se dizem, porque dizendo, deixam de ser ditas pelo não-dizer, que diz muito mais.
Fernando Sabino"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis"
Fernando PessoaSou definitivamente contra o definido, porque o definido é o bastante e o bastante não basta
Fernando Pessoa"Ainda bem que sempre existe outro dia. E outros sonhos. E outros risos. E outras coisas. E outras pessoas. E outros amores"
William ShakespeareEu aprendi...
...que ignorar os fatos não os altera;
Eu aprendi...
...que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;
Eu aprendi...
...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;
Eu aprendi...
...que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;
Eu aprendi...
...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
Eu aprendi...
...que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.
Eu aprendi...
...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;
Eu aprendi...
...que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito;
Eu aprendi...
...que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;
Eu aprendi...
...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.
(Boa noite , Amor )
Aprendi que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.
William Shakespeare"A coisa mais penosa do nosso tempo é que os tolos possuem convicção e os que possuem imaginação e raciocínio vivem cheios de dúvida e indecisão."
Raul SeixasEm uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o
advogado e fala
”Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher,
colocaria veneno no seu café”.
O advogado, não menos irritado, responde:
”Ora, doutora, se eu fosse seu marido, tomaria com
prazer tal café…”
Um casal foi pro motel. No auge da transa, a moça fala desesperadamente liga-liga.
O rapaz não entende nada.
Outra transa e a moça diz novamente liga-liga e ele continua não entendendo nada.
O rapaz desabafa com um colega que lhe dá a idéia de que para descobrir o que isso significa, é só dizer antes dela liga-liga. Assim o fez. Na hora H ele diz:
- Liga-liga…
Ela rapidamente lhe enfia o dedo no cú e ele mais que depressa implora:
- Desliga-desliga…
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?
A esposa chega em casa e encontra o marido com um mata moscas na mão, procurando as vítimas. Ela pergunta então:
- Querido o que você está fazendo ?
Ele responde:
- Você não está vendo que estou matando moscas?
- E quantas você já matou?
- Matei 3 machos e 2 fêmeas!
- E como você saber quais são os machos e as fêmeas?
- É que 3 estavam na garrafa da cerveja e duas estavam no telefone.
O velhinho de 83 anos, acorda com o bigulim em ponto de bala, e chega na cozinha e diz:
- Olha aqui minha velha!!!! Durinho, durinho!
E a velha:
- Ai meu velho, corre, vamos voltar pra cama!
E ele:
- Que nada minha velha. eu vou é na praça mostrar pro meus amigos!!
Um cara foi para uma balada com uns amigos e viu uma gorda dançando, ai ele chegou nela e falou:
- Eai???? rolaa????
Toda feliz ela respondeu:
- Sim!!
Ele cheio de graça responde:
- Então deita no chão que eu te empurro!
A VIUVA VIRGEM
Uma mulher madura está fazendo um curso de preparação para o seu quarto casamento e, a certa altura do campeonato, pergunta ao padre:
- Seu Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?
- Desculpe, minha senhora – diz o padre indignado. – Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento.
- É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de falar; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã; e o terceiro era ginecologista, mandava eu abrir as pernas, mas só ficava olhando.
- Puxa, a senhora não teve sorte!
- Sim, mas dessa vez, seu padre, vou me casar com um advogado! Tenho certeza de que ele vai me foder!
JAPONESES FAMOSOS.
Assassino: OKIMATARO ATIRO
Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Médico: HIDOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
Bicha: HIDEO NOMATO
Travesti: SOKOME KUDEMASHO
Corno: KOMERU MIAMADA
Bem Dotado: KAZU HARUv
A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original.
Albert EinsteinEu não procuro saber as respostas, procuro compreender as perguntas.
Confúcio
