Coleção pessoal de KarolAmorim
Hoje eu não quero pensar muito antes de escrever e eu nem preciso pensar quando é pra ir embora pra qualquer lugar com você. Você tem me deixado com a cabeça voando por esses últimos dias e eu gosto da sensação que você me faz sentir. É como se eu pudesse ser eu mesma porque você não vai se importar de me ver sorrir feito uma criança em momentos sérios e eu não preciso te estudar pra saber como deveria agir porque você me faz sentir como se eu pudesse ser tudo. E tudo o que hoje eu quero ser tem a ver com você. É como se você me conhecesse de um jeito que eu jamais poderia me conhecer porque você sabe sobre tudo que está em minha mente e sobre tudo o que tento descobrir. Eu não quero que algum dia mude porque você de alguma forma sabe de tudo o que eu preciso e eu só rezo pra que esteja aqui.
Karol AmorimSabe quando você olha alguém e sente todos os sentimentos bons vindo de uma só vez? Foi certamente o jeitinho que você me viu te olhando ontem a noite e foi incrível pra mim te olhar porque você foi o garoto mais lindo que eu já vi em toda a minha vida. Pode ser que daqui algum tempo meu pensamento mude e eu passe a não te achar tão engraçadinho assim porque na verdade você não é, mas eu tô querendo lembrar de como eu me senti quando te vi encostado na porta, de samba canção, fumando um charuto, sem camisa, com um chapéu de cowboy pra escrever algo legal. Eu pensava em como alguém poderia nascer tão perfeito e estar olhando pra mim? E você tinha uma carinha de neném, mas quem estava vestida de bebê era eu, afinal, a festa era A fantasia e eu não queria estar vestida como uma princesa porque eu não sou, mas pensei que você poderia ser o meu príncipe até porque eu tentei imaginar de quê que você estava fantasiado porque um cawboy não fica sem camisa e de gravata. Fiquei olhando você sem parar por metade da festa porque você chegou atrasado e ainda bem porque deu tempo de passar mal e me sentir melhor depois. Você chegou e eu estava sem maquiagem, descabelada, havia trocado a fantasia, estava uma bagunça e você me achou tão bonita a ponto de não parar de me olhar também. Passou um tempo e eu desisti de ficar trocando olhares com você, quase não lembro do que eu fiz durante esse tempo, mas lembro de quando você foi me procurar e sentou do meu lado. Oh God! Eu pensei que isso nunca fosse acontecer e você nunca mais fosse aparecer até que fiquei com um outro carinha bonitinho, mas insuportável que ficou insistindo em me beijar a noite inteira e você chegou no momento em que eu havia cedido. Da pra acreditar? Quando eu parei de beijar o carinha e olhei você do meu lado, pensei que Deus não tava sendo muito justo comigo naquela noite, mas que se foda tudo porque eu estava bêbada e você era apenas mais um de uma noite igual a todas as outras noites loucas que eu tive. Mas caramba, você era o só mais um mais bonito que eu já tinha visto e poderíamos dar certo porque a energia nos olhares que trocamos era surreal. Na hora eu lembrei da frase que resumiu toda a minha vida: a menina que pensava demais, mas agia demais sem pensar. E decidi que não iria mais ficar com ninguém porque você estava com uma cara de chateado até se levantar e me deixar te assistindo dançar com uma outra garota. Da pra acreditar nisso também? eu acho que nunca senti tanta raiva de outra pessoa até conhecer você, mas pensei: Quer saber? vou dançar. E dancei o resto da noite toda com as minhas amigas, até esqueci por alguns momentos que havia me encantado com você, mas em todas as vezes que eu esquecia você me olhava querendo lembrar. Eu sentei e resolvi que iria fumar até os meus pulmões explodirem e fumei. Eu fumei tanto que as fumaças esconderam você e eu não iria te procurar porque não gosto de nada mais do que fumar... até você pegar na minha mão. Você pegou na minha mão e eu percebi que havia mesmo gostado mais de você e te beijei. Quando paramos o beijo, você sorrindo perguntou se meus olhos eram verdes e eu disse que poderiam ser. Depois você me perguntou o que eu esperava da vida e eu respondi que não esperava nada demais pra não me decepcionar como em todas as outras vezes em que esperei. E você achou graça em tudo o que eu tentava te dizer e me levou até um cantinho pra me beijar mais e eu não faço ideia de como eu fui acordar hoje no seu apartamento. Acordei com você do lado, você era mesmo a coisa mais linda que eu já havia visto e eu só queria abraçar você bem forte. Eu não sei como pude me sentir tão protegida com você. Você me abraçou e eu percebi que na verdade eu não gosto de nada mais do que deitar nos braços de um homem. E não importa se é só por uma noite, uma manhã, um dia. Nada me faz me sentir mais mulher do que isso, porque nada deixa a mulher mais segura do que um homem de verdade. E foi uma maravilha acordar com você beijando a minha testa e me dizendo pra eu não levantar, mas eu tive que levantar, tive que ir até o banheiro me arrumar pra ir embora mesmo querendo ficar. E eu sei que teria sido a melhor escolha do mundo ficar, mas eu fui embora e você eu não faço nem ideia do onde está, mas foi incrível te olhar. Você me levou até em casa, mas eu sei que apesar de você saber o caminho você não vai voltar porque apesar de você ter ficado comigo até de manhã, você é só mais um cara de uma noite qualquer. O mais lindo cara de Apenas uma noite e nada demais. E nada vai mais além do que isso e é por isso que eu quero terminar esse texto escrevendo algo tão bonito o quanto foi ficar perto de você: tô feliz! Tem coisa mais bonita do que isso? só você.
Karol AmorimÉ simples, eu tenho medo de me decepcionar de novo e por isso te machuco querendo que tu perceba que também sei ferir alguém. Depois de tanto apanhar, a gente aprende a se levantar as vezes, não é? É quase um aviso: Eu gosto de você, mas por favor, pense duas vezes antes de me machucar. Não, na verdade pense três vezes, quatro vezes, cem vezes antes de me trocar por outro alguém. Todos sempre me diziam que eu era como uma flor, fácil de desmanchar, porque desde pequena toda vez que eu chorava era como um escândalo e eu sempre chorava pelas minimas coisas. E eu ainda sou assim. Eu no fundo sempre fui aquela garotinha que com seis anos chorava por não saber se comprava uma revista da barbie ou da Monica, mas no final não comprava nada porque se encantava por uma coisa mais sem graça. E eu sempre pensei que talvez fosse mesmo verdade que eu não sabia machucar ninguém. Mas você me disse que doeu quando eu fiquei com outro alguém em vez de ficar com você e ouvir você me dizer aquilo num tom mais baixinho do que você costumava falar, quebrou o meu coração em pedacinhos. E talvez tenha dado pra sentir um pouquinho da dor que você sentiu e eu no fundo não queria magoar você porque eu sempre achei que você fosse diferente pra mim e talvez você seja. Mas o que me fode é sempre que eu encontro alguém diferente ele vai embora sem me dar um tempo pra que eu ao menos mude meus sentimentos. E eu sofro! A verdade é que eu tô sorrindo, mas tô sempre sofrendo. Todos os dias eu sofro por qualquer coisa. E por muitas vezes o meu Alguém do momento não dá a minima e eu deveria não dar a minima também porque é o que todos fazem o tempo inteiro. Essa semana eu fui jantar com uma amiga e encontrei um casal brigando. Eu estava atrasada, mas não podia acreditar no que eu tava vendo. O carinha agredindo a mulher e todos na rua olhando e achando graça no que era de longe patético. Falei com todos os caras da rua, mas não deram a minima. Liguei pra policia e eles não deram a minima. Então, corri e fui ajudar a senhora. Graças a Deus eu consegui separa-los. Ele foi embora emburrado, mas prometeu voltar e sabe o que a senhora fez? Não deu a minima e reclamou por eu ter deixado ele ir embora. Eu sou garota e ele era um homem forte que estava cheio de carinhas patéticos achando graça no que via. Quem poderia me ajudar? As pessoas esqueceram que sou garota e sofro o tempo inteiro e não dão a minima. As vezes me da uma vontade de não me importar com mais nada e ninguém também, sabe? E foi em um desses momentos em que você me encontrou semana passada. Eu tô sempre querendo olhar você mais um pouquinho, mas talvez eu seja mesmo uma flor e talvez em mim exista um pouco de espinhos. Mas na verdade eu não queria machucar você. Eu só quero que você me entenda de verdade e não vá embora agora. Mas eu sei que o problema tá sempre em mim e é difícil de entender alguém que ao menos nem se entende, mas não vai. Eu não quero ver você sofrer, mas eu vou sofrer se você for embora. Você me entende? eu também não sei se quero que me entenda, porque pensando bem, se você me entender não vai querer ficar comigo e eu rezo todos os dias pra que você perceba que tudo o que eu faço é só pra não me machucar porque é o que todos que se arriscam fazem. Eles se machucam! E eu não quero ser a senhorita machucada dessa vez porque eu não sou senhorita e ainda sou nova como a garota de treze anos atrás. Eu grito, eu choro, eu imploro, eu faço cena, eu faço um teatro, eu faço um escândalo pra você notar que me doí mesmo ser mais uma machucada no mundo. E dessa vez eu não quero ser, eu queria que desse certo com você.
Karol AmorimVocê não sabe que ainda me faz chorar? eu achei que o tempo que passamos juntos era o suficiente pra não te deixar pensando bobagem sobre sentimentos da gente. Não dissemos que seria eterno? porque você tá olhando atrás agora? Porque eu posso ter sido medíocre ou inconsequente, mas te dei tudo o que podia dar de mim, logo você não poderia pensar nem a minima coisa errada sobre nós. Qual foi a ideia que colocou em sua cabeça dessa vez? Se você me contar que pensou que eu havia te esquecido vai me fazer rir sem parar porque de tudo o que aconteceu no meu dia em você foi que eu pensei mais. Ontem eu conheci um cara diferente, que quando eu estava triste me fez querer ser alegre pra ele e talvez ele tenha me conquistado de uma forma inesperada, mas eu te disse que amor era com você. Ele sabe de você e reclamou porque eu passei uma hora sem intervalo falando da suas atitudes que não correspondiam ao que você dizia sentir. Ele disse que talvez tudo o que você sinta é a minha falta e talvez isso explique o porque eu não consegui mais prestar atenção em nada do que ele disse. Imagina que loucura você sentir a minha falta não é? Você lembra de como sorriamos juntos? eu não espero que você ainda sorria ao me ver, mas não venha me dizer que esqueceu de tudo porque eu volto em nossa vida todo dia e só mesmo uma outra vida pra não me fazer relembrar. E eu não vou sorrir com outro alguém da maneira que sorria com você. Mesmo que ele me faça ter crises de riso durante uma piada sem a minima graça, não vai ser como a mesma alegria que eu sentia só de te ver. Você sabe que eu sorrio feito uma boba sobre tudo não é? Você sempre soube de tudo e foi a pessoa com quem me descobri. Semana passada você havia se tornado feio pra mim, acredita? Eu também não acreditei quando olhei uma foto sua e pensei que você tava um pouco vesgo, desarrumado, sem brilho, sem a menor graça, mas depois pensei no quanto era estranho achar você feio, passei a gostar mais um pouco de você e descobri que na verdade a estranha sou eu. Não é novidade nenhuma pra mim me sentir estranha porque foi o que durante anos eu ouvi você me dizer e eu nunca pensei que faria todo o sentido pra mim como agora faz. Olha, eu tô gostando de tudo o que tô sendo, sabia? você uma vez me chamou de criança e não é que eu sou mesmo? qual adulto gostaria tanto de você assim? tô gostando de tudo e até mesmo da alegria que até da pra sentir sem você. Semana passada eu senti uma alegria imensa ao segurar a mão de um amigo que tava no fundo do poço (como ele definiu) porque me fez lembrar do quanto por muitas vezes eu não precisei segurar a sua pra sentir que você estava comigo. Você lembra que não era preciso muito? você sustentava um muro grande com a força da tua voz e era só preciso você desligar o telefone pra eu me sentir sozinha no outro lado do mundo. Quando você me deixou eu não me senti sozinha, acredita? eu me tranquei no meu quarto e chorei durante 12 horas sem parar, mas eu não chorava com medo de me sentir sozinha, eu chorava porque estava cheia de você e você estava em todo o lugar. Eu não suportava nem ler o seu nome mais nas folhas do meu caderno de anotação. Eu acredito que você nem sabia que eu anotava sobre coisas que descobria sobre você. E a ultima coisa que anotei sobre você tem algo a ver com você ter descoberto uma outra pessoa. E eu não queria falar sobre isso no meu caderno de anotação, então chorei. Não foi um daqueles choros de quando eu chorava quando via você voltar pra nossa vida depois de ter sumido por dias, mas foi um choro terrível e baixinho que o mundo inteirou ouviu. E eu ouvi você por esse tempo todo sem tampar os ouvidos em uma virgula sequer e absorvi todas as suas palavras pra nunca esquecer o que você dizia que seria pra sempre em nós, pra você agora ter alguma ideia diferente? Você foi tudo o que eu inventei pra mim e hoje você tem ações próprias, vontades próprias que seguem diferentes das vontades que eu escrevi pra ti. Mas não deixo de te amar. Porque diabos você achou algo assim? eu não te deixei seguir a sua vida por não sentir mais e sim por medo de te prender, mas assim como as nossas lembranças, você segue vivo em mim e não tem hora certa pra que eu chore de saudades de você. Eu aprendi que a vida segue sim, vou sempre lembrar de você, mas nem tudo você precisa saber. Tem coisas que são minhas, não é verdade? E você continua sendo todas as coisas pra mim.
Karol AmorimConfesso que antes eu tinha um pouco de pressa de encontrar alguém, mas encontrei você e parei no tempo. Eu não parei no tempo porque eu não precisava continuar e sim porque eu também precisava respirar leve e aliviada. Ufa!! Até que enfim encontrei alguém diferente como eu. Somos dois estranhos, você não concorda? Porque não sabemos pra onde vamos daqui, não temos certeza de nossos sentimentos que é absolutamente importante, mas as vezes da uma vontade de tá junto e você corre em direção a mim. É simplesmente estranho. Eu não preciso espalhar que tô me sentindo bem com você porque não vai fazer bem a outro alguém a não ser a mim mesma, não é? E eu não quero espalhar nada ultimamente, até porque quem me viu ontem feito uma louca chorando, hoje me vê uma louca calma, analisando até os mínimos detalhes das coisas, dando gargalhadas, saindo daquela terapia intensiva e pensando o quanto a vida é bela. Mas não é que é verdade? a vida tá tão bela agora! E eu quero fazer silêncio até mesmo quando grito te falando pra voltar e me beijar. E você me beija sem parar! Existe coisa mais gostosa no mundo que beijar você? Então, me beija e para um pouco de pensar porque eu não tô preocupada com o que vai ser depois. O que me importa é o que tá sendo agora! Eu gosto de ouvir a sua voz rouca no banco de trás do carro e gosto de quando passa escondido a sua mão com firmeza na minha, querendo que eu sinta que você se sente seguro mesmo não me dizendo nada. Você está querendo me dizer que vai dar tudo certo? porque já está dando pra mim. E eu não te disse que não precisa dar certo? Porque você tá com medo de me deixar ir? eu só te digo pra você ficar aqui agora porque sei que uma hora você vai ter que ir e eu quero ter do que lembrar. Eu fico sorrindo feito uma boba lembrando do quanto você quer que eu saiba que significa muito, mesmo quando você prefere não vir até a minha casa e ficar na sua. Eu entendo que você não goste da festa que as minhas amigas fazem quando estou sozinha e prefiro que você saiba que em todas as vezes eu adoraria muito mais estar com você. Eu tô em festa por dentro e escrevendo, agora você já pode deixar de neurose? tá sendo importante pra mim também.
Karol AmorimVocê não disse que ficaria tudo bem? Então, porque não te enxergo mais? você mudou a sua verdade e fez com que eu acreditasse por todos esses anos que não haveriam mentiras entre nós. O que realmente existiu entre nós? porque agora eu não te vejo em lugar algum e não me vejo em mais nada do que você deixou. Você foi embora como se eu fosse apenas mais uma coisa na qual você não precisava mais lidar e me deixou quase sem controle sobre mim mesma, querendo te sentir, respirando fundo o ar do meu quarto aonde você se encontrava com os seus livros antes de me deixar. Seu cheiro estava sempre por perto naquele local. Ou não estava e eu sentia como se estivesse. Eu queria que estivesse. Eu te via conversando comigo no quarto, enquanto eu chorava por sentir mais e mais vontade de te ver. Se você tivesse me perguntado se eu choraria igual se você partisse naquele momento, outra vez, eu te diria que nunca mais morreria igual ao que eu morri quando você se foi. Talvez porque eu no fundo sabia que não era você e eu sabia que nunca mais iria te encontrar de verdade pra sentir algo tão grande outra vez. E a dor que eu senti, eu nunca sentiria igual. E até seria melhor não te olhar mais. Talvez eu não fosse chorar nunca mais porque eu mesma não aceitava amar uma outra pessoa a ponto de fazer o mundo inteiro sentir medo de mim ao mostrar a minha dor. Porque agora eu sei que tudo acaba. Eu estava fraca demais e foi na minha fraqueza que eu descobri o quanto eu fui forte. Mas eu te via e mesmo querendo viver, morria. Eu morria de chorar, morria de saudade, morria olhando suas palavras no meu caderno, morria por lembrar, morria de vontade de respirar o mesmo ar que você. Morreria por você se fosse preciso. Mas desde que você resolveu decidir por mim eu não te vejo mais e enterrado foi o tempo que passamos juntos pra você, você que nunca mais voltou pra me ensinar a viver sozinha. E eu escrevo e choro porque tudo o que fomos foi tempo perdido. E nada mais do que isso.
Karol AmorimBom dia, meu amor! Eu te liguei só pra dizer que sou feliz porque você existe. Você acredita que hoje eu recebi uma mensagem assim? Quem é o maluco que acorda feliz por pensar que eu existo? Não é você dessa vez. Você é o meu amor antigo e ler coisas novas sobre alguém falando de mim me faz voltar pra você. Estranho não? Ontem eu decidi que deveria comprar moveis novos pra minha casa porque tudo me fazia imaginar você e eu até conseguia te ver deitado no sofá de novo, lendo aquele livro que falava algo como O amor e suas armadilhas, você lembra que me fez questionar se o amor valia a pena? Eu tinha a certeza de que valia toda vez que olhava você, mas eu te falei que talvez não valesse porque você me deixava maluca em algumas vezes. Vou ter que trocar aquela mesa que você adorava, acredita? Não, eu também não acredito porque é uma das coisas que eu mais amo, mas toda vez que sento pra almoçar lembro de quando você sujava toda a sua boca de vitamina pra depois correr atrás de mim e me segurar contra você. Eu morria de medo de que me sujasse quando estava pronta pra sair, mas beijava você toda vez. Eu adorava passar a mão entre os seus cabelos enquanto você me apertava forte contra o seu peito, você sabia? Eu sorria beijando você e eu não sorrio mais lembrando que você melava até o seu cabelo porque não tem mais graça lembrar você. E pra não lembrar de quando você voltava da faculdade, xingando seus professores e seus pais por fazerem tudo errado e não entenderem você, eu vou mudar também a geladeira que você batia forte ao fechar com raiva do mundo e você dizia que só encontrava a razão pra estar feliz quando olhava pra mim. E hoje eu não te vejo mais. Você ainda está feliz? Acho que não preciso mesmo saber né? mas eu ainda tenho algumas coisas que interessavam você. Tenho aquele medo de que as coisas tenham mudado com você e você não goste tanto do que dizia ser. A sua pantufa do taz ainda estava aqui até semana passada e eu quase consegui calça-la, mas eu não quis sentir o tamanho dos seus pés e vou jogar tudo o que me fizer sentir vontade de você, como os seus dvds de desenho animado. Essa semana eu fui mexer na sua caixinha de cds e encontrei Plano B e posso te dizer que eu nunca chorei tanto na vida, mas eu não chorei porque gostei do filme e sim porque eu não queria mais ver. Eu imaginei você rindo de toda aquela porcaria e chorei. Você acredita que eu comprei uma carteira de cigarro pra sentir o cheiro da fumaça que saia da tua boca? a carteira está no armário em cima e sozinha porque tudo o que havia lá eu mudei também. Eu parei um minuto pra lembrar de tudo o que me fez sentir. Foi difícil pra mim pensar em você dessa vez mesmo sabendo que não seria a ultima vez porque nunca é. Eu tirei todas as coisas que haviam, coisas que você mais gostava e só sobrou um espaço vazio igual ao que você deixou de mim, só tenho agora as lembranças de uma coisa boa que aconteceu e eu sei que é uma perda de tempo comprar tudo novo porque de qualquer maneira tudo está dentro de mim e eu teria que me mudar por completa pra deixar de pensar. Então não penso em colocar outras coisas em seus lugares porque de qualquer maneira você não está e eu não suportaria imaginar que você está longe de voltar pra casa e se voltasse encontrasse tudo diferente, até porque nada é diferente pra mim. São 13:09 da tarde, eu me sinto como se tivesse perdido o braço direito porque é difícil olhar pra tudo vazio agora e imaginar que você um dia imaginou que tudo poderia se tornasse assim. Você imaginou? Eu não aguento mais pensar.
Karol AmorimSerá que você entendeu o que eu nunca quis dizer? Hoje eu acordei com uma dor ao lado do peito, percebi assim que olhei uma imagem sua que era a falta de você. Eu nunca imaginei que poderia hoje sentir algo assim. Eu nunca te perguntei se era tarde demais pra me explicar, eu apenas fui seguindo a minha vida sem eu mesma entender metade do que falava. É tarde demais pra correr e te ver? porque senti como se não pudesse respirar ontem a noite, como se faltasse alguma parte da minha mente porque não é fácil raciocinar longe das tuas mãos tremulas que me faziam sossegar entre o teu abraço protetor e seguro. Você era seguro sobre o que queria e eu nunca fui mais do que uma garota confusa, mas nunca imaginei o que poderia sentir depois quando minhas confusões fossem embora e hoje eu só queria te ver. Você ainda pensa em mim? lembra de quando a tua voz cansada me fazia dormir? eu não conseguia imaginar a minha vida sem você e hoje tudo o que eu posso aceitar é ter que vivê-la com esse medo de escrever. Eu lembro de como nos beijamos da ultima vez e as vezes ainda sinto o gosto dos seus lábios sobre mim. Por que eu não posso voltar lá e te dizer que eu poderia ser sua? porque hoje quando acordei foi como me senti. Eu lembrei de que não tinha conseguido dormir direito, pensei nas noites que passamos juntos em claro, a cor do teu olho era como um horizonte, um amanhecer e olhar você era o que me guiava toda vez. Eu podia trancar você em minha mente pra sempre e só lembrar de mim quando quisesse te esquecer, mas é como se você quisesse provar pra mim o quanto você me fez doer só pra que eu possa continuar e sem olhar atrás porque lá está você me lembrando de tudo o que era bom pra mim. Eu disquei o seu numero no celular só pra sentir outra vez o que eu costumava sentir ao saber que iria te ouvir e ao chamar eu desliguei porque sentir essa saudade sua significava demais pra mim e prefiro continuar me sentindo assim. Ontem eu estava conversando com uma amiga e sem querer pronunciar sobre você ou dialogar sobre a sua ida, eu apenas disse que no final de tudo amava você, você acredita? Assim que falei o seu nome outra vez, gaguejei e as minhas mãos começaram a tremer, até tentei disfarçar, mas assim do nada, tudo me fez outra vez lembrar de você. Ela entendeu que eu te amava e me pareceu fácil de alguém entender, mas quem não entendia nada nunca era eu. Depois de tanto tempo tentando e depois de você ter ido embora, sem eu menos ter me confundido, dessa vez senti que amava você. Será que da pra acreditar? depois do tanto que você insistiu, eu estava sorrindo meio forçado porque me parecia faltar algo e era você.
Karol Amorimaté parei de cantar ''Volta logo pra Recife ou eu vou pra São Paulo'' porque se hoje eu pudesse escolher iria mesmo pra madri e fugiria de tudo o que as vezes ainda me resta.
Karol AmorimEu tava pensando em você, tava pensando numa maneira de começar a dizer que não estava pensando em você, mas pensando bem, pra que esconder? porque não ir direto ao que não interessa mais? não é só porque não nos encaixamos mais que eu devo parar de gostar de você e como eu poderia deixar de gostar de alguém assim? eu até tentei e do tanto que tentei é que hoje eu parei pra pensar e desistir de desistir de você. Que coisa maluca não é? Gostar de quem não é da gente. Não da pra entender!
Karol AmorimQueria não lembrar por pelo menos um dia do seu rosto, mas em todo o lugar que eu vou você faz questão de entrar e em todos os romances que eu tento escrever você está lá pra me lembrar que você já era o que eu esperava o tempo todo e eu só tentava ocultar pra mim mesma a ideia de estar agora só, mostrando assim o quanto ainda me sinto hipnotizada por você. O que estou tentando esconder de mim? será que não me conheço bem também? e até em qual ponto essas lembranças insistem em continuar? Você não está aqui e eu ainda sinto como se o travesseiro nunca tivesse ocupado o seu lugar. Porque eu reviro as fotos na madrugada e choro a noite toda, você tem alguma ideia do quanto a vida agora é difícil pra mim? ainda te sinto junto a mim e posso construir todos aqueles planos que conversamos na madrugada de todos aqueles três anos e ainda te escuto cantar. Porque exatamente você foi embora? ao meu lado não era o seu lugar? eu olho as tuas roupas nunca jogadas ao chão do meu quarto e sinto a tua presença tão esperada que nunca voltou ou que nunca existiu. Será que aonde você está da pra me ouvir? você pode me dizer quando foi a ultima vez que eu te fiz sentir? eu gostaria de voltar lá. Eu nunca pensei que um dia poderia sentir a sua falta porque nunca imaginei que você iria embora. E agora eu sinto como se ninguém no mundo pudesse entender o que eu não sei dizer.
Karol AmorimEu só queria te dizer que se tivesse te encontrado ontem antes de dormir teria te dito tantas coisas. Eu sei que você ao contrário de mim, só estava tentando acertar e que talvez agora seja um pouco tarde pra mim aceitar que você se vai e eu até aceitaria se quisesse, mas o problema começa sempre comigo não é? Como você mesmo me disse semana passada, eu tenho mania de complicar e querer o que é impossível. Você é o meu impossível agora? Eu sei que estraguei tudo e te afastei com as minhas atitudes imatura, agora você está longe demais pra lembrar do que aconteceu entre a gente naquele dia em que você me trouxe as flores. Eu lembro de quando coloquei a mão no seu rosto e você tentou me beijar, mas eu não movia um dedo porque estava em choque por ter gostado tão fácil de algo que você fez. E você lembra do quanto eu sou difícil de gostar? Eu percebi que gostava de você porque eu não queria te beijar, eu queria ter sacudido você e ter te perguntado a noite inteira se você iria embora depois se eu sentisse algo mais. Na nossa última conversa seria, você me disse pra olhar você e lembrar de tudo o que você tentou me dizer desde o dia em que nos conhecemos porque significavam mais do que o quanto você demonstrava escrevendo algo pra mim, porque eu tenho mania de escrever sobre meus relacionamentos complicados e não havia escrito nada sobre você que era simples pra mim. Você acha que eu não escreveria nada sobre o meu príncipe encantado? toda vez que te via chegar, pensava o quanto você ficaria engraçado montado num cavalo, com uma roupa completamente branca, o seu cabelinho liso meio de lado e eu só queria correr e escrever, como quando escrevi sobre ter conhecido aquele carinha engraçadinho na livraria, você lembra? Eu nem queria mais conversar com você porque já conversava comigo mesma sobre as palavras que iria usar pra descrever o quanto tava sendo bom pra minha existência apenas ter te encontrado ali por acaso. Ninguém nunca entrou na minha vida por acaso, eu sempre fiz questão de ir atrás, sempre tive que medir as possibilidades de não acontecer e sem eu mesma entender absolutamente nada, você veio e estava ali, falando sobre o livro de antropologia que você leu. Quem fala de antropologia com uma garota estranha as 21hrs de uma sexta feira? Foi o que você me disse e eu fiz questão de lembrar noite inteira com as minhas amigas. Eu me interessei em você desde o primeiro segundo em que te vi do meu lado entre uma fila enorme de livros em que eu poderia me interessar. Eu tava lendo algo sobre a minha escritora preferida e você apareceu quando eu mais precisava de alguém pra ir dentro, no fundo de mim e me fazer enxergar novamente que era possível me apaixonar outra vez e outras vezes como tem sido. Eu escrevo sobre tudo, porque você pensou que eu não teria pensado em escrever sobre você? Eu só pensei em você desde que nos conhecemos. Na nossa última conversa você chorando me disse pra te olhar um pouco e lembrar, mas me fala, como eu vou lembrar de algo que eu ainda não esqueci? Me desculpa se fiquei muda esse tempo todo, mas o que eu poderia te dizer pra te fazer ficar? Eu nunca soube e nunca vou saber o que fazer com alguém como você. Você me salvou de tudo e eu me sinto tão pequena, só querendo que você pudesse me amar um pouco ou o quanto você me dizia que deveria amar porque agora me deixa maluca ver você não gostar de mim. E eu aceitaria que não me olhasse o quanto antes, mas que estivesse aqui. Hoje você não precisaria demonstrar nada, só precisaria estar aqui no meu quarto, olhando pra mim, querendo abrir o seu sorriso meio largo. Eu tentaria descobrir tudo o que estava pensando e faria tudo pra te ver feliz. Eu sei que você tem pensamentos malucos e eu também sei que isso me faz te amar mais a cada minuto do meu dia, eu só não sei se agora é certo te amar como você me pedia, mas hoje quando eu me levantei da cama, falei que faria parecer obvio e tá sendo claro pra mim desde que você chegou.
Karol AmorimA gente não se fala mais. E sabe por que não nos falamos mais? Porque casualmente não nos encontramos mais e honestamente não é mais preciso porque estamos bem do jeito que continuamos. Eu não te vejo mais, eu não te escuto mais, eu não te sigo mais, eu não te encanto mais, eu não sei com quem você anda, eu não faço ideia do seu ultimo presente de aniversário, eu não conheço seus novos amigos, eu não leio mais sobre você, eu não lembro da nossa última conversa, eu não recebo mais fotos suas, eu não recebo mais mensagens suas e você não me pede mais pra ficar. Você tem noção do quanto eu ficaria maluca se tivesse acontecido a algum tempo atrás? Eu quebraria toda a minha casa e correria até você aos gritos, te imploraria para que largasse o que estava sendo importante pra você e focasse no que significava o mundo pra mim. Mas eu fico aqui escrevendo sobre tudo o que eu não fiz e não consigo mais fazer. E quem disse que me sinto arrependida por não ter feito? faz um tempo que eu não sinto absolutamente mais nada. Nem amor, nem confiança, nem respeito, nem ódio, nem nojo, nem pena, nem raiva. Até sinto, sinto uma enorme preguiça de mendigar algo a alguém e até a mim mesma. O controle da minha tv tá sempre no mesmo lugar porque se ele não vir a mim eu não vou me levantar pra ir buscar. É como me vejo diante de todas as outras coisas. Foi fisicamente como também me vi diante a você. Você entende? Eu desisti e decidi que as coisas viriam até mim. E você nunca deixou nenhum bilhetinho, nem mesmo um recado dizendo como eu te fazia sentir. Ou dizendo como eu deveria ter agido. Quem disse que escrevo porque só sofro o tempo inteiro? Eu não faço ideia do que acontece com o seu dia, mas se alguma vez procurar saber pelo meu, eu quero que tenha certeza de que eu não choro mais. É claro que o que ficou guardado ainda significa o mundo pra mim, mas um mundo onde tudo acaba por pelo menos pelas duzentas vezes (ao dia) que tentei entender tudo desde que se foi. Porque eu lembro sim e lembro sempre que quero escrever sobre o que você esqueceu, mas nunca coloco um ponto final porque as vezes me doí lembrar, porque as vezes eu simplesmente não quero continuar ou porque por pelo menos umas 100 vezes eu canso de continuar. Eu ando assim cansando de tudo, mas não porque deu tempo de cansar, mas porque foi a maneira mais fácil de não correr o risco de sentir tanto ao terminar algo. E eu não aguento mais terminar nada e nem mesmo esse texto. Porque terminar qualquer coisa, até a minima coisa, pra mim é como uma missão porque eu nunca soube como lidar ao começar e quem diria que eu teria a capacidade de encerrar? Eu não diria.
Karol AmorimDessa vez eu não quero ser apenas mais uma das garotas por quem você não sente tanto a ponto de não convidar pra sair, apenas sabe o nome e o resto deixa de lado. Será que tem coisa mais absurda do que ser deixada de lado? Se fosse em alguns meses atrás eu morreria por você saber meu nome, mas pensando bem, até o porteiro do meu prédio sabe o meu nome e talvez ele me odeie por meus amigos deixarem o estacionamento uma bagunça toda quinta. E ódio não é o que espero de você, mas talvez você não goste de algo em mim e por isso o meu nome é conhecido. Então, agora que você já decorou o meu nome do tanto que eu rezei para que você esbarrasse em mim e do tanto que isso aconteceu, pela primeira vez na vida eu quero ser levada a sério. Eu quero que você me ligue, me diga pra ficar depois de uma tarde bonita com cheiro e cor de rosas ao seu lado. Porque eu gosto de rosa! Eu quero ser a mocinha, aquela por quem você morre por levar pra sair um dia, aquela com quem você deseja ficar e levar para conhecer os seus pais. Eu quero ser aquela por quem você perde noites sem dormir. Eu quero ser garota o suficiente pra você querer ser o cavalheiro e não o cavalo. Ou você pode me levar pra conhecer a sua fazenda em porto alegre e eu posso gostar de cavalos, quem sabe. Porque eu ando achando graça em tudo que é pra te mostrar que eu sou uma garota boba precisando de algo pra me segurar, presa numa corda bamba, eu poderia ficar até você vir me salvar. Mas por que você ainda não veio? aonde será que você está? será que já passei pela sua cabeça hoje? É o que eu procuro não pensar, mas eu penso porque também estou com a mania de esperar meu celular vibrar com a sua chamada do outro lado da linha. Eu escrevo, tem coisa mais boba do que isso? Eu sou garota, sou uma boa chorona e as minhas maiores decepções foram porque caras como você me viam sem ver que eu só esperava que entendessem as minhas neuroses. Eu sou completamente neurótica e não arrisco tudo porque tenho medo de terminar no cantinho do meu quarto, escrevendo e chorando por ter arriscado sem pensar, porque ao contrário de todos os garotos, eu penso, penso infinitamente, penso sem parar, penso a mesma coisa trezentas vezes ao dia. Eu enlouqueço! Enlouqueço vendo você ir, enlouqueço vendo você ficar, enlouqueço querendo me esconder, querendo sumir, querendo te ver, querendo estar perto, querendo ser maluca pra você. Porque enlouquecer é coisa de garota. Garoto não enlouquece! Garotos agem e garotas choram. Eu choro, eu grito, eu me perco, mas é só pra você me achar. Porque você é garoto pra mim e eu não quero ser igual aos seus caras. Eu não fujo, eu não sou de ferro, eu não sei jogar, eu não sei fingir, eu não deixo de esperar, eu tô aqui sozinha querendo que você perceba que é tudo pra você porque eu sou garotinha o suficiente pra não chegar em você e falar.
karol amorimPorque pra escrever sobre sentimentos eu tive que te amar mais, mesmo não querendo amar, mesmo sentindo o desprazer de te amar. Eu estou novamente amando exatamente tudo o que amei e quando esse texto acabar eu não vou querer ler sequer uma linha de tudo (antes) o que escrevi. Depois de tanto tempo com os ponteiros da minha vida quase parando, decidi que deveria escrever. Escrever sobre o fim que nunca é melhor do que o começo, mas sempre vai ser como um desafio pra mim, porque acima tudo o que eu escrevi durante todo esse tempo, o fim do que não havia começado, também deveria ser esclarecido. Deveria ser continuado? Pensando bem, é o que eu coloco em questão por vezes. Se eu tivesse insistido onde estaríamos agora? Eu não sei, mas depois de três anos amando você por completo, adorando cada movimento que te trazia aos meus braços, eu estou aqui pra esclarecer que não poderia ter doído mais, não poderia ter passado mais rápido e não poderia ter sido evitado. Foi da maneira que deveria ser.
Eu estou bem, mas o que sobrou de você em mim? É o que hoje ninguém vê. É o que eu sinto apenas quando quero escrever sobre você e eu não te escrevo mais. Essas linhas que circulam sobre a minha cabeça não falam sobre você. Porque pra falar de você eu tive que me esquecer.
Eu sempre fui daquelas garotas que antes de sair com milhões de caras errados sonhava em ver o cara certo vir. Você até foi o meu cara certo por um tempo porque foi você quem me fez sentir como uma mulher enquanto eu tinha apenas 16, mas você foi embora me fazendo chorar como uma criança. E sabe? depois de você eu não havia pensado em mais ninguém. Eu não esperava por mais ninguém. Hoje depois de tanto tempo sem transar, eu resolvi que deveria tentar. E não é que eu gostei? Gostei porque ele já foi meu amigo e sempre gostou um pouco de mim. Lembra daquele garoto que você tanto me dizia pra me afastar? Ele estava em minha cama enquanto você dormia e cuidou de mim. Ele cuidou de mim sem que eu precisasse demonstrar amor ou tivesse que ligar depois pra perguntar se ele gostou. Eu sempre achei que eramos loucos juntos, mas hoje ele me fez sentir uma calmaria absurda! E era tudo o que eu queria e não pensava em sentir depois de ter sido absurdamente só sua. Parecia até que era exatamente isso o que deveríamos querer fazer pra sempre! E quer saber? por pelo menos naquele momento estávamos realmente querendo. Eu nunca imaginei que iriamos sair e hoje eu acordei com ele ao meu lado dormindo, quieto e eu não sabia se chegava mais perto ou se encostava a cabeça no travesseiro e voltava a dormir. Eu não sabia o que fazer perto dele, diferente de como era com você. E eu gostei disso! Gostei porque eu sempre soube o que fazer com alguém e foi a primeira vez que me senti assim. Quando me levantei, ele foi embora e eu espionei ele indo pela janela. Não senti absolutamente nada, acredita? Eu também não acredito que pela primeira vez depois de anos eu sorri. Eu passei o dia sorrindo porque eu tinha deixado alguém tocar em tudo o que era seu e quase continuou a ser. Eu me descobri e descobri que não sou mais sua e fazia tempo que eu não sorria me sentindo tão bem por um motivo assim. Da pra sorrir sem fingir agora viu? Olha só, transei com alguém que tá indo embora e tô sorrindo. Quem já se viu? Quem já me viu sorrir olhando alguém ir?
Karol Amorimvocê com essa mania de estragar todas as musicas que eu gostava. É difícil escutar Radiohead agora porque tudo parece com você e até as letras mais banais me fazem lembrar que em mim continua doendo qualquer coisinha, até a minima coisinha. Eu ainda não chorei, mas eu quase choro toda vez que penso. É um absurdo depois de ter encontrado tanta gente, ainda assim, preferi gostar de você.
Karol AmorimHoje eu chorei outra vez, acredita? E dessa vez não é porque não me sinto como uma princesa, não é por olhar uma foto sua e muito menos por alguma palavra que me disse, até porque você não me vê mais. É simplesmente porque eu acabo de sentir a falta sua. Eu não sabia, mas eu descobri nesse exato momento que aceitaria você de todas as maneiras que a vida pudesse me dar (devolver). Porque... caramba... você me faz muita falta! Descobri que se desse eu te amaria até o fim. Seria você até o final! Porque se eu pudesse e se fosse pra ser, eu não te deixaria um dia sozinha e estaria com você agora pra dizer que não me imaginei sequer por um dia numa nostalgia assim. Porque tu tinha o poder de me libertar e agora me vejo tentando me encontrar em qualquer canto desse mundo. Tento me surpreender quando vou em um daqueles bares que costumávamos falar e bato um papo legal com alguém interessante. Penso que talvez eu consiga continuar agindo assim porque eu gosto de conversar e gosto quando prestam atenção em mim. Mas... espera... Começa a tocar a música que você mais gosta de cantar. Madri era tudo o que eu não precisava ouvir. Não hoje porque eu estava com alguém e não queria lembrar o quanto por tantas vezes precisei que São Paulo fosse do lado de Recife. Que se foda aquela pessoa legal! Eu só queria encontrar você, rir com você e te dizer que te imaginei linda, legal, interessante, inteligente, totalmente o suficiente, bem humorada vindo em minha direção com aquele ar de sorriso, querendo me levar embora, querendo me dizer o quanto eu ficava feia e sem brilho querendo me surpreender com alguém que não era como você. Porque você dormia enquanto eu falava e resmungava quando eu te dizia pra me ouvir. Eu só queria me esquecer um pouco porque não tinha você e agora eu só sinto a sensação de estar por perto. Que droga! Será que da pra ser exatamente assim pra sempre? Até quando você vai ser exageradamente mais legal do que as outras pessoas com quem ando tentando conviver? Até quando? É inacreditavelmente chato gostar de você.
Karol AmorimEu quero o teu sorriso lindo pendurado em minha janela para que eu possa sorrir ao olhar além dela, para que eu possa olhar o mundo e sentir que além de tudo você está aqui.
Karol AmorimHoje eu acordei pensando que era domingo. E não é que eu acertei? Pena que não é domingo do mês que vem. Mas espera, o mês ainda vai passar? Acabou? Faz um tempo que me sinto assim, já faz um tempo que o tempo parou pra mim. Sabe o que me aconteceu? Hoje eu resolvi derrubar todo aquele nosso álbum de fotografia. Eu deixei cair uma foto sua e chorei. Chorei porque me deu uma saudade de você! Mas me bateu uma saudade do que você era, não do que você hoje é. Uma saudade absurda do que tínhamos juntos e não do que aos poucos nos permitimos sentir ao meio de tudo o que era eterno pra gente. É difícil olhar pra alguém que um dia foi tudo e hoje já não te importa, já não te toca mais, já não te faz sentir mais nada porque esse alguém te perdeu aos poucos sem ter ideia do quanto seu levava. Tudo o que sobrou é nada! O que se dá pra fazer com exatamente nada? Não! não se dá pra fazer absolutamente nada porque não se da pra ter algo além disso. Vazia agora, diferente de como me vejo na fotografia que ficou pendurada bem em cima, no quadro novo que eu comprei, coloquei uma foto nossa pra tentar sorrir sozinha da mesma maneira que eu sorria com você. Quem sabe um dia eu consiga. Serei eu! Serei tudo o que eu queria ser e tudo o que eu era antes de você.
Karol Amorim
