Thamires Viel Agostini
Um ultimo adeus..,
Quero que entenda,que isso é só um desabafo. Cada linha aqui contida foi escrita a base de pedaços de mim retirados. Como uma criança que cutuca seu machucado para deixa-lo ali exposto por mais alguns dias,única e simplesmente pelo fato das casquinhas ' coçarem ' enquanto cicatrizam.
Nada aqui é para magoar,ferir ou ofender. É só o que há em mim a tempos,guardado, escondido.
Não que eu seja ruim e que não o ame mais, nada disso.Pelo contrario, o amo desesperadamente por isso aqui abro mão da minha felicidade para vê-lo seguir em paz e feliz.
Essa historia de esperar, alimentando esperança já cansou, tanto pra um como para o outro. Eu cansei de esperar e você cansou de me ver esperar.
Por isso à partir de agora é o que chamo de fim definitivo. Eu tentei ser paciente, tentei esperar com todo o meu coração, mas enquanto os dias passaram meu coração despedaçava junto dele.Tentei prometer a mim que ter você por perto como amigo era melhor que não ter, mas cheguei à difícil conclusão de que isso não é verdade.Dói mais.
Então, com o coração apertado dou aqui meu adeus, mesmo que temporário apenas pelo tempo em que eu não conseguir vê-lo como alguém que deixou apenas lembranças, só enquanto eu necessitar do seu amor para o meu coração bater. Eu volto, um dia eu prometo voltar. Mas até lá, não pense em mim como alguém que apenas chorou sua ausência e sim alguém que te amou e precisou se afastar para encarar as coisas como você encarou desde o inicio.Dói, mas esquecer talvez tenha se tornado uma necessidade,pelo menos para mim.
Não quero nunca mais ouvir que me ama enquanto te tenho longe, distante como alguém que jamais fez parte da minha historia, enquanto divide a sua historia ou pelo menos dias dela com outro alguém. Que não seja ninguém em especifico, mas ainda sim... Alguém que não eu !
Vou embora e dessa vez não da sua cidade, mas sim do seu convívio, abandono, desisto.. chame como quiser. Mas aqui deixo de fazer parte de qualquer canto da sua vida e deixo também que vá.. que siga.. e não espero que olhe para trás, o momento disso acontecer passou, como uma leve brisa nos nossos rostos enquanto caminhávamos um dia junto pela praia. Tocou em cada um de nós, mas passou.
Se nada,até agora se resolveu, não serão mais alguns meses que resolverão. Vou embora, de uma vez e espero que me deixe ir.Egoismo à essa altura de nada adiantará. Não pertencemos mais um ao outro,alias acho que isso nunca aconteceu, amei-te sempre com liberdade.Então com a mesma,deixo-o .
Querido apagaDOR ...
Já pensou se cada pessoa possui-se um 'apagador', escreveríamos e apagaríamos quantas vezes achássemos necessário.Seria mesmo uma maravilha.
Mas como nada funciona da maneira como esperamos e gostaríamos que funcionasse, deixo então isso por conta do tempo,apesar de não acreditar que o tempo cure algo ele apenas tira a ferida do centro das atenções.
Mas o pior não é sofrer, nem esperar que o tempo tira a dor do centro das atenções, o pior é ter memoria.
Chora quem à tem, confesso que minha memoria nunca foi das melhores, mas parece que quando você agradece por ela ser assim a danada resolve funcionar.
E então você começa a se lembrar de TUDO ( eu disse TUDO mesmo ) que se foi passado e dito durante os anos TODOS em que você conviveu com alguém.
"Mas uma promessa quebrada,um dia a mais para chorar.."
Sei que prometi nunca mais fazer isso,sei também do esforço demasiado que tenho feito para manter minha promessa. Mas têm dias que me sufoco,entre lágrimas reprimidas, esperanças inúteis, raiva, magoa, confusão e pensamentos,é muito difícil controlar esse turbilhão de sentimentos.E como é.
Me faço de durona, e bato o pé para dizer : ESTOU BEM,OBRIGADA e sigo assim, reprimindo, sufocando, controlando e cantarolando para tentar de alguma forma abafar meus pensamentos.Grito, para colocar de vez um ponto final nesses pensamentos entrometidos que acham que podem controlar tudo o que estou sentindo. Chega, exclamo,mas de nada adianta. Pensamentos sacanas, quando sentem que a ferida cria casquinha, agem como criança cutucando só para desobedecer as ordens da mãe que diz: Meu filho, não coloque a mão ai.
Volto então à estaca zero, quando me deparei em um estado lastimável perdendo toda a vontade de prosseguir e ai então os pensamentos voltam à me atormentar.
Eu sei, já faz tanto tempo, uns 4 meses talvez mas e dai? Quantas vezes durante os dias que se tornaram mais longos eu não pensei ter superado. AH doce ilusão que machuca. Quem sabe não seja a famosa TPM ? Mas eu duvido, acho que é o efeito ' pós-ele' do fim de semana passado,provavelmente aquela sensação de anestesiamento passou.
Mas não quero prosseguir com isso, quero muito menos que ele volte a ler isso e me tenha como alguém que simplesmente chora sua ausência. Cada um tem direito de seguir a vida como bem entender, espero apenas que para isso eu não precise ouvir o quanto ele me ama e só fez isso pelo NOSSO bem,sinto em discordar.Desconheço MESMO um amor tão COVARDE como esse, que foge, que se coloca em prova e que seja testado ou que seja tão,mas tão duvidoso a ponto de um termino.
Que amor tão grandioso é interrompido por saudade de uma vidinha que se tinha aos 17 anos, com baladas e mulheres à vontade ? Que amor é esse , que se quebra por NADA ou por motivos conhecidos apenas por um das partes que mal sabe explicar?
Pequenas aventuras, as famosas ' férias ' dos relacionamentos longos pode mesmo sair caro. Outras pessoas, outros corpos, outras oportunidades, corremos o risco de tantas coisas, mas se fosse amor , amor mesmo de verdade as duvidas seriam inúteis, os riscos aterrorizantes. Então, com base nisso, do que penso e do que sinto concluo, que chegou mesmo ao fim !
Esperar mais pra que? Me ferir mais? Prolongar algo que já se arrastou TANTO?
Eu não sei, continuo aqui. Mole feito gelatina pré-feita, em pé, mas com vontade estar na cama e entrar em um sono profundo que me desperte apenas quando meu coração estiver refeito.
' Mais um Miguel aqui por favor '
Se as coisas funcionassem como nas novelas que a globo faz questão de passar todos os anos,as coisas seriam tão fáceis pra todos aqueles que amam.
Engraçado, todo mundo sempre acha lindo tudo o que vê através dela,não é muito romântico um pedido de casamento através do blog da ' luciana ' em viver a vida, mas mesmo assim, todos aplaudem.
Então okay, vim aqui reivindicar, Deus mande-me um Miguel? Pacote completo se possível. Lindo, romântico, sincero, leal, fiel, compreensivo, amigo e acima de tudo PACIENTE, que saiba esperar a melhor hora de tudo para MIM.Ou seja,um homem que viva por mim,tudo bem?
As coisas vão funcionar muito melhor, vou poder escolher o momento em que quero que ele vá embora, pelo menos nunca vou perde-lo no momento em que mais o amo (ou talvez o ame tanto porque o perdi? )
Ter um 'miguel' é a garantia de 'não-sofrimento' pela eternidade, ele é a replica perfeita do que queremos.Alguém que definitivamente não existe, os autores de novela esquecem que pessoas tem suas próprias vidas e vontades.Porque ninguém vive 24hrs por dia em função de alguém.
As pessoas entram,saem.Vem,vão quando bem entendem e esquecemos que isso DÓI, que isso feri outra pessoa, somos egoístas demais para perceber que nossas vontades repentinas podem abalar toda uma estrutura de alguém que (dizemos)amar.
Essas indas-e-vindas, esse vai-e-vem, as vezes me faz querer sumir,de verdade mas eu já desisti dessa idéia,eu sei que não vou fugir coisíssima nenhuma e que sempre vou me render aos encantos daquele que eu amo.
Ah, e como amo. Me forço a ser forte e fingir que o toque,o beijo, o abraço, carinho e perfume não me afetam e que essa minha abstinência excessiva dele nada mais é que fruto da minha imaginação. Me forço e me reforço para seguir assim,até que me sinta segura e completa novamente e não espero que para estar assim ele tenha de voltar,não. Não espero ninguém ao meu lado só por saber que sofro sem ele,jamais. Quero um amor completo, um desejo inacabável, um sentimento inexplicável, quero a admiração, o orgulho, a cumplicidade, lealdade e porquê não a fidelidade inteira. Nada de metades, não, assim não.
Eu quero tudo e não quero nada, só o amor, ele me basta.
Enquanto isso o show da minha vida segue, atrás de paz e da calmaria anterior.Mas a agitação toma conta, epa,calma ai coração fique quetinho aqui dentro, eu prometo proteger-te, não se assuste, nunca mais deixarei outro alguém lhe machucar.
Me amo e me aceito como devo ser..
Depois de duas tentativas mal sucedidas de encontrar minha metade da laranja,meu amor verdadeiro ,meu amante,meu companheiro e tudo mais, finalmente encontrei.
É o mais fiel, o mais verdadeiro, o mais prestativo, compreensível, angelical, sublime e confiável de todo o mundo. É realmente diferente de todos os outros, é capaz de me entender e me aceitar exatamente como sou e não deixa de gostar de mim pelos meus defeitos,tão pouco me julga pelas minhas intermináveis crises de ciumes e existenciais. Procura conhecer à fundo o que me aflige, os meus sonhos, meus medos e acima de tudo, o que eu realmente penso sobre as coisas. Me consulta sempre antes de tomar decisões e dá importância para a minha opinião, mesmo se não for seguir à risca o que eu aconselhar. Dá a devida atenção à tudo o que penso e a tudo o que falo, sem me julgar, sem me condenar e por mais impossível que isso pareca, sem querer me convencer de que estou errada.
É verdade, as vezes ele é duro, rígido e joga diante de mim verdades que nem sempre quero ver, me dá xaqualhões e berra para que eu consiga entender que nem sempre as coisas funcionam como eu gostaria. Mas tudo isso em sua forma perfeita, sem me magoar e tão pouco me ofender. Acho até que antes de me cuspir verdades ele escreve um roteiro,com tudo o que tem a dizer medindo palavras,às colocando na medida certa.
Ele aparece em meus sonhos, invade minha privacidade, mas não me importo. Me tira grandes sorrisos e me faz todos os dias sentir orgulho daquilo que fui,que sou e mais ainda do que serei.
É mesmo complicado descreve-lo, sua perfeição é tamanha que não encontro no dicionario nada que o descreva fielmente, como eu lamento não o ter conhecido antes, as coisas teriam sido muito mais fáceis, eu teria sofrido muito menos e acima de tudo não teria apanhado por tantas vezes.
Ele me ensina tantas coisas, que as vezes me espanta tamanho conhecimento, eleva minha auto-estima tirando belos sorrisos de meu rosto, sorrisos esses que por tanto tempo estiveram escondidos por de trás das mentiras que engoli, dos momentos em que me senti um trapo por saber que estava sendo enganada, da vergonha que sentia sempre que saia à rua. Do medo, sobre os comentários que possivelmente aconteciam sempre que dava as costas.
Eu que sempre me achei esperta e forte,com ele descobri que sou frágil e ingênua para muita coisa, percebi que sou como um cristal que se raxou com pequenas cicatrizes que me tornaram o que sou hoje.
Minha fragilidade em abundância se reflete em meu cinismo e sarcasmo. Muitas vezes usados para me defender de algo que eu nem sei se existe, me defendo sempre ( e agora,ainda mais ) de tudo e de todos. Eu tive medo,por alguns meses que se passaram me fechei dentro de mim e queria esquecer que existia vida lá fora, longe dos meus problemas e das minhas dores. Mas ele me libertou,me acordou e me tirou do refugio que criei.
Eu quis fugir dele,sempre que me olhava no espelho e o sentia se aproximar com palavras boas, gritava para contraria-lo, mas de pouco sucesso foi meu esforço. Todos os dias quando acordo ele sussurra em meus ouvidos que sou a mulher que ele sempre desejou e que sem mim de nada valeria o mundo. Que sou muito mais importante que qualquer outra amiga ou amigo, mais importante que as viagens maravilhosas que ele poderia fazer, mais importante que todas as festas e mulheres fáceis que ele pudesse encontrar.
Ele me lembra que sou importante para alguém,que sou capaz de fazer alguém feliz exatamente como sou e que o homem que me tiver ao lado dele, não precisara de ninguém mais,se souber me explorar,me conquistar,me conhecer e me entender.
Ele me ensinou que não preciso ser sempre o centro das atenções, mas que preciso ser respeitada e valorizada, não como a coisas mais valiosa do planeta, mas como um ser humano incrível.
E ai ,você se pergunta: quem é ele?
Ele,é o amor que eu transfiro de mim... pra mim mesma e não há nada,mais perfeito do que ele.
"Controlando emoções ...'
Se eu fosse uma pouco menos cabeça dura,um pouco menos libriana.Se eu soubesse como lidar com perdas,se eu descobrisse como controlar os batimentos acelerados do meu coração, as coisas tornariam-se mais fáceis.Mas eu tenho certeza de que não sou a única a querer tudo isso.Também pudera, se tivéssemos o controle sobre tudo o que é necessário passar por um longo ( ou pequeno ) espaço de tempo,que graça teria viver?
A gente só aprende com a dor,e eu sou prova viva ( vivíssima ) disso. A alegria nos cega,faz com que acreditemos que tudo está bem,que tudo ira acabar bem e esquecemos de nos 'pré-ocupar ' com as passiveis dores futuras.
Quando um relacionamento acaba,dizemos SEMPRE : Essa foi a ultima,nunca mais me entrego de corpo e alma,nunca mais confio,nunca mais,nunca mais.. nunca mais.
MENTIRA é só a dor passar que já esquecemos todas as promessas que fizemos à uns meses atrás.
EU não prometo nunca mais me entregar,não prometo nunca mais amar.Eu quero um amor tranquilo,eu quero um amor amigo,um amor leal,um amor baseado no respeito. E isso nada me tira, desilusão nenhuma é maior que tudo aquilo o que eu acredito.
Não acredito em metade da laranja,isso sim eu deixei de acreditar à 4 anos atrás quando perdi meu primeiro namorado,mas aprendi muita coisa,como saber que cada um ama à sua maneira.
Enfim, que os meus sorrisos floresçam novamente e iluminem meus dias como deve ser.
Os primeiros dias são sempre mais terriveis..
Sempre tive o hábito de escrever para desabafar ao invés de perder horas e horas falando. ( apesar de gostar muito disso ahuaha ) . Sempre me dei bem com as palavras,acho que é porque elas nunca me atropelam com milhares de opiniões contrárias à aquilo que quero 'dizer'
Eu descobri que as palavras são minhas melhores amigas,porque depois de conseguir transcrever o meu sentimento eles ganham muito mais vida e me parecem além de mais naturais muito menos complicados.
Não que eu tenha sempre a necessidade de escrever,mas sempre que preciso me entender procuro algum lugar para dar vida as minhas palavras.
Como de costume aqui estou,enrolando como podem perceber,fazendo uma gigante introdução para tudo o que está me sufocando e me justificando pelo enorme texto que provavelmente isso vai virar.
Há alguns dias twittei que: ' tenho a péssima mania de achar que as pessoas devem agir como eu agiria em determinadas situações " e é verdade,tenho essa péssima mania.Fico sempre matutando como eu faria se fosse a outra pessoa e crio expectativa em cima das minhas idéias.E deve ser por isso que me decepciono tanto.
Queria muito não ficar apegada em coisas que sei que chegaram ao fim, mas não consigo conter a duvida de ' o que será que eu fiz de errado? ' , eu sempre tive ( ou pensei ter ) consciência de que as coisas podem mudar,os sentimentos podem acabar, as pessoas podem se cansar. Sempre quis acreditar que se um dia ,por acaso o meu relacionamento acabasse eu ficaria bem,por saber que ele aconteceu e que deu certo por tanto tempo. Mas as coisas INFELIZMENTE não acontecem assim pra mim.
Na verdade as vezes fico me perguntando se estou complicando algo que é simples,ou se estou simplesmente me dilacerando por algo desnecessário . Não,não estou dizendo que meu amor seja desnecessário nem menosprezando o sentimento de ninguém.Porém estou sim duvidando da sinceridade nele imposto,estou SIM duvidando de que as promessas e os planos que aconteceram por anos eram mesmo verdadeiros,talvez sim...Mas para mim neste momento parecem vagos.
Antes eu os via como coisas próximas que se concretizariam em breve,hoje os vejo como sonhos que foram idealizados e se tornaram impossíveis de se realizar.
Me dói muito,ver quem eu amo desde sempre partindo por motivos que não convenceriam nem mesmo uma criança.Dói mesmo você depois de anos ter de se acostumar sem a presença de determinada pessoa,ainda mais quando você há tinha como algo além de um namorado.
Eu tenho a péssima mania de me apegar as pessoas,aos atos delas comigo e achar que o simples fato de amar basta ;
Eu já apanhei muito sendo assim e ainda sim não aprendi. na verdade não se se quero aprender.
Tenho certeza de que não sou alguém fácil de se conviver,sou mimada,sou ciumenta,sou briguenta,desconfiada e birrenta.Grito horrores e sempre acho que estou certa, é verdade que geralmente não sei escutar,gosto mesmo é de gritar.É verdade também que quando tenho algo na cabeça,nada muda o que eu acredito ser verdade.
Mas sinceramente não acredito que esses defeitos sejam monstruosos ao ponto de me trazerem a dor que sinto agora.
Já tentei procurar explicação para o que está acontecendo,já me culpei e já o culpei..Mas desisti.
O tempo me trás as respostas e enquanto isso continuo a caminhar, talvez querendo olhar pra trás para não ter a certeza de que ele ainda está lá.
Porque na verdade ele sempre foi o que me completava,sempre foi minha parte madura que adoçava meu lado criança,sempre foi o meu lado engraçado que tirava minha cara marruda. Eramos como o dia e a noite.Ele brilhava no meu céu trazendo o calor e eu brilhava no céu dele aconchegando a noite de sono.
Eu não vou dizer que tudo perdeu a cor,porque o sol continua a brilhar e a lua continua à iluminar as noite escuras.
Mas é realmente como se um buraco se abrisse diante de meus pés e eu me visse na difícil missão de seguir em frente deixando-o do outro lado do buraco que se abriu entre nós,como se fosse hora de desentrelaçar as mãos e dizer Adeus. Como se tivesse de enterra-lo nas lembranças e pensar que ele foi um sonho bom que aconteceu, brilhou mas se apagou de uma hora pra outra.
Como uma estrela cadente que passa...
Mas eu prometi que vou me acostumar em ver o mundo sem ele e que vou sim ainda conseguir sorrir,talvez não com a pureza e alegria com os que aconteciam com ele,mas ainda sim.. sorrir
Mais uma dose por favor?
Sentei-me no balcão e o rapaz logo apareceu:
- O que deseja ?.
Em alto e bom som pronuncio :
- UMA DOSE DE VERGONHA NA CARA POR FAVOR
O simpático rapaz sem nada entender, repete a pergunta e eu, paciente que sou repito minha resposta. Sem entender o balconista me entrega uma pequena dose da mais vagabunda tequila que encontrou em sua frente na tentativa frustrada de me calar.
Depois de inúmeras pequenas doses, quando finalmente o pobre balconista achou que poderia me passar uma bela cantada,descarreguei sobre os ouvidos do pobre todas as minhas lamentações.Pobre balconista, essa deve ser uma desvantagem de se trabalhar em botecos, ouvir horas e horas de lamentações alheias, acho que no fim da noite ele odiava tanto quanto eu o causador de tanta dor.
No auge de minha bebedeira declarei:
- Por favor, pendure todo meu consumo na conta do meu ilustre personagem que lhe apresentei tão intimamente nesta noite.
Sem olhar para trás me puis para fora do bar ouvindo ao longe os piores palavrões, mas também bem feito ao meu amigo balconista tenho a certeza de que um dia alguém chorou para outro companheiro de profissão as dores que ele causou.
Segui a luz da lua que me levou até o aconchego de um banco qualquer, ali sentada diante da imensidão e escuridão da madrugada coloquei mais uma vez a cachola para funcionar. Trouxe a tona todos as lembranças que consegui separando-as em caixinhas de 'boas 'e 'ruins' no fim resolvi contabiliza-las para ter certeza de que as boas ainda predominavam e para minha surpresa 99% delas ainda continuavam intactas, sem eu conseguir colocar defeito algum, coloquei-me de pé e decidi que aquele seria o ultimo porre tomado e que no outro dia tomaria a tão sonhada ' vergonha na cara'. Caminhei até em casa e aconcheguei-me em minha cama gelada em mais uma noite de frio.
Quis morrer por estar novamente naquela cama que parecia enorme especialmente aquele dia, mas concentrei-me na caixinha de boas lembranças e busquei ali todas as que pode encontrar sobre nós dois deitados sobre a cama pequena que aconchegava dois corpos explodindo de tesão. Adormeci.
No outro dia acordei com a pior ressaca moral de toda a minha vida, com toda a cara de pau que Deus não me deu voltei ao bar desculpar-me com o meu amigo balconista e pagar todo o meu consumo,que pela dor de cabeça devia ter sido grande.Para o meu espanto o balconista recusou meu dinheiro e disse que fazia questão de pagar por todo meu consumo considerando que aquele teria sido a ultima vez que me prestei ao papel de perder tanto tempo e saúde com lamentos,concordei com o pobre e me despedi com um ' Obrigada,prometo que não se repetirá' e sai de lá com as bochechas mais vermelhas que de costume.
Sorri e tive a certeza de que as coisas realmente melhorariam se eu contribui-se para tal.
Retirei o luto, colori tudo à minha volta e mantive daquele dia em diante um só pensamento, quem te ama não te faz chorar, coloquei na cabeça que as pessoas devem manter-se juntas se de fato quiserem.
Todos os dias retiro o pó do coração e decoro-o para que um dia quem sabe, alguma bela borboleta dê-me a felicidade de fazer dele sua moradia.
Do outro lado da ponte.
Dias em silêncio, observando a vida que passa ligeira por nossos olhos. A conclusão da observação de tamanha complexidade é cada vez mas dolorosa.
Enquanto o vento sopra aos meus ouvidos palavras cada dia mais belas, furacões invadem meu corpo e me arrasta para cada vez mais longe daquele que amo. O mais engraçado é saber que ele é Vento e Furacão.
O vento grita : Amo-lhe querida; o Furacão agita: Fuja, antes que eu lhe machuque mais. E no meio desse turbilhão mantenho-me estática, até que minhas pernas criem forças, encontro-me exatamente na situação de que se ficar o bicho pega, se correr o bicho come.
Constantemente grito as minhas penas palavras de incentivo, coitadas desaprenderam a caminhar sem ele.Pobres pernas, necessitam das palavras doces de seu belo vento enquanto grito desesperadamente com a força do furacão que me invade mais e começa a tomar conta de todo meu corpo.
Elas querem de alguma maneira, soadamente e arduamente sozinha reconstruir pontes antes indestrutíveis. Pobres, não sabem como isso é complicado, já que a estrutura está toda danificada, avisei-as que demolir tudo será menos doloroso do que perceber no meio da reconstrução que somente um lado da ponte se reergueu.
Os braços cansados de nocautear o adversário nesse infinito box de infidelidade, infantilidade, desconfiança e desamor pedem arrego as pernas e deixam-nas sozinhas. Levantam-se por conta própria e elegem-se sozinhos vencedores.
O pobre coração, coitado, faz apenas seu trabalho de bombear sangue, mantendo-me viva desconfio até que será o próximo a desistir. E ai, desistirei junto deles de caminhar até alguém que pensa única e exclusivamente com a cabeça que Deus deu-lhe entre as pernas.
E então.nem micaretas, nem tequilas, ofurôs, flores e noite dormidas abraçadinhos será capaz de devolver-lhe alguém que tanto o amou. A procura será em vão, e gritarei do outro lado da ponte: Adeus, quebro aqui o único laço que ainda unia nos dois.
Isso é tão cansativo, esperar é uma coisa que eu nunca soube fazer muito bem. Admito, ele é o ladrão mais cruel que conheço, roubou de mim sorrisos, abraços, noites de sono e fugiu com meu coração. Devolva-me senhor ladrão, quero tudo de volta incluindo você no pacote.
Cansada das palavras doces que o vento sopra em meus ouvidos, chuto o balde e deixo escapar entre os dentes tudo o que me sufoca por meses. Foda-se você e seu amor movidos a motel com outra, baladinha, viradinhas culturais, carnafaculzinhos. Se é esse o amor que você insiste em comparar ao meu, estou dispensando .
Algumas coisas me fazem tirar horas e horas pensando. Quando fico mal, sem motivo aparente piora a situação em 100%. O pior é que nesses momentos muita coisa começa a fazer sentindo e você se sente uma completa idiota de por tanto tempo acreditar em determinadas coisas, mas também não sei até que ponto isso é raiva ou realidade, para a minha cabeça neurótica e confusa parece tudo muito real, mas eu prefiro acreditar desacretidando.
Tem coisa que nem se eu quisesse conseguiria controlar, na verdade consigo amenizar bastante dores, porém quando entro neste estado de carência excessiva, a abstinência do toque, do cheiro, da presença - mesmo naqueles momentos em que você sente vontade de matar -, me fazem uma falta extraordinariamente grande e intensa. Mas também nesses momentos sinto nojo, repulsa e muita,mais muita raiva. Bem que dizem que amor e ódio caminham junto eu preferia a indiferença, apesar de saber o quanto dói ser indiferente para alguém deve ser menos doloroso.
Juro que as vezes não vejo a hora de sentir ele aqui, bem perto... mas em contrapartida as vezes rezo loucamente para que ele sequer apareça. Espero desesperadamente pela hora em que ele volte, mas também pelo momento em que vou olha-lo e SÓ. Sem borboletas no estomago, sem mãos suando frio, sem coração acelerado, sem vontade do abraço,do beijo,do toque e da conversa, só olha-lo...Como se ele fosse só um ser humano qualquer que não faz a minima diferença na minha vida e ai eu vou ter a certeza do quanto tudo isso que sinto agora foi inútil,porque é assim mesmo, depois de chorar toneladas de lágrimas diárias um dia isso tudo faz nos sentirmos como idiotas imaturas.
Eu já esqueci outros caras antes, porque com ele seria diferente? A tendência disso acontecer está se tornando cada dia mais concreta, pelo fato do distanciamento ter aumentado de 80 km para 250 .
E daqui para frente de 250, para 350 e assim sucessivamente até tornar-se algo tão,mas tão distante que não fará a minima diferença.
Já confessei que tenho a louca vontade de exclui-lo definitivamente de qualquer rede social que eu possa ter noticias sobre sua vida, tentei isso ontem por três vezes. Digitei seu e-mail em minha lista do messenger encontrei, selecionei a opção ' bloquear e excluir ' e quando apareceu a bendita janela de confirmação, cancelei.
Malditas confirmações, pra que existem? [b] - Você tem certeza que deseja excluir fulano@hotmail.com de sua lista? Ok - [u]cancelar[/u] [/b] Digitei seu nome na busca rápida do orkut, selecionei : opções [b] remover contato[/b], desisti.
A foto dele teve a capacidade de fazer meu corpo todo estremecer e então no impulso de simplesmente não ter de sentir aquilo, cliquei em ' ínicio ' em uma tentativa desesperada de não ter de encara-lo.
Tem também aquela falsa vontade de exclui-lo né? Em que você manda um 'aviso prévio ' de que fará, na esperança da pessoas acordar e pedir para você esquecer tanta bobagem porque ela te ama e só quer você...Acreditem, também já passei por essa etapa. Em uma das mil ocasiões conseguir exclui-lo do orkut por menos de 1 hora, foi frustrante.
Eu espero adquirir está coragem o mais rápido possível, esta semana de preferencia. Vai ser sem duvida a ultima cartada de alguém desesperada para arrancar tamanho sentimento do peito.
Eu tenho muita, mas muita coisa mesmo que gostaria de colocar para fora num ímpeto de raiva ou dor - ainda não consegui decifrar fielmente o que se passa aqui dentro, acredite - mas com essa mania de sempre explodir em palavras muita gente se acha no direito de pisotear em mim e tudo bem depois, porque eu a amo.
E as coisas não funcionam bem assim é verdade que, não tenho como negar que dói e que eu sofro, mas acreditar que se pode fazer tudo e qualquer coisa e depois me ter ou falar comigo como se nada, absolutamente nada estivesse acontecido eu acho no minimo, um abuso, uma falta de consideração, falta de vergonha na cara e noção.Mas tudo bem, cada um vive à sua maneira.
Eu deveria ou não lembrar aqui, que quando dizemos compartilhar de um mesmo sentimento com alguém, nossas atitudes afetam diretamente tal. Eu pensei em colocar : esses dias alguém entrou em uma comunidade assim... mas pensando bem, uma pessoa não, ELE ... é ele mesmo, esse que me ama e me destrói à cada dia que fica mais longe de mim, participou de algo mais ou menos parecido com isso: EU TE AMO,MAS PORRA EU QUERO ZUA',sinceramente diante de tal declaração me retiro por completo desse ciclo ridículo. Espero que tal não se incomode ao perceber que agora ele pode mesmo zoar o quanto quiser, considerando que eu não acredito em mas nada que saia de sua boca daqui pra frente e como diria a musica: te amo tanto,mas nem que eu fique louca daqui pra frente eu não te quero mais
Um pouco de gelo e tudo torna-se consumível, inclusive homens. Mas caso não adiante, a razão e o coração viraram parceiras e resolveram que aqui ninguém mais sapateia.
Procure um circo meu rapaz
Não sei se começo a me sentir imbecil por ainda sofrer por ele, por ainda espera-lo, por ainda recebe-lo, por ainda beija-lo, por ainda querê-lo, por ainda acreditar nas coisas que ele diz, por ter chorado no ombro dele e quase implorado pra que ele não me fizesse mais dividi-lo . Começo a me xingar agora, ou depois que fui deixar um recado a ele e me deparo com aquela FILHA DA PUTA de sempre lá?
Tudo bem,acho que o momento é agora.
Imbecil, é assim que todo mundo se sente quando passa por situações parecidas ? Porque se for, começo agora a carregar a dor do mundo sabendo o quanto isso é terrível.
Eu quero só coragem para manda-lo embora de vez, demiti-lo por justa causa .. conseguir exclui-lo de qualquer coisa que faça-me lembrar o quanto o amo.
Quero só conseguir não mais vê-lo entrar no msn e passar horas, dias sem nos falarmos. Quero só não receber nenhuma atualização do seu orkut na minha pagina, muito menos criar recados e ter de desistir de manda-lo SÓ PORQUE mais uma vez você sentiu-se uma idiota por ainda amar um cara que nega até a morte ainda manter contato com uma fulaninha e no mesmo momento você se deparar com a idiota ali.E ai você não sabe onde enfiar a raiva dele, dela e sua cara de PALHAÇA.
Coragem é exatamente o que me falta, coragem de admitir que é hora de planejar sem ele, hora de parar de imaginar como será quando ele enfim resolver aparecer.É mesmo difícil acostumar-se com a ausência, mas talvez ela seja dessa vez... MAIS do que necessária.
Senhor,dai-me coragem
Depois de ler milhares de vezes tudo o que eu já escrevi na minha vida – leia-se muitaaaa coisa – me dei conta de que em nenhuma das vezes tentei de alguma maneira definir o que sou, não para me explicar mas talvez para conseguir me auto-avaliar ou até mesmo me auto-conhecer (?) um pouco mais, apesar de saber exatamente do que gosto, não gosto e afins.
Dizem que somos as musicas que gostamos, os livros que lemos, os programas que assistimos, as pessoas com quem andamos, as comidas que comemos, as bebidas que bebemos e etc e tal. Então okay, posso me definir zilhões de vezes.
Se escolher me definir pelas musicas que ouço. - em uma analise BEM complexa,levando em consideração os estilos variados.. - sou alguém confusa, indecisa e que não sabe muito bem do que gostar . Tudo bem,não posso discordar.
Porém se usar os livros que leio, sou alguém extremamente românticazinha, cheia de inhas e inhos do universo. O que eu também não posso discordar.
Ou então,pelos programas que assisto, sou alguém bem-humorada e interessada por noticias e culinária. Aqui sim posso discordar, se a parte do culinária for interpretada como quem GOSTA de fazer, está ERRADO. Gosto muito da parte visual da coisa e do GOSTO que ela tem.
Querer me conhecer com base nas pessoas que ando, fica de fato mais complicada. Se o que dizem de que ' você atrai o que transmite' quando me ver na rua CORRA, porque eu definitivamente tenho o dom de atrair pessoas cabeça-duras, problemáticas, depressivas, que falam demais, extremamente sínicas, dissimuladas, interesseiras, estupidas, grossas e acima de tudo, possessivas ao extremo. E isso é sério, quando alguém me escolhe para ser amigo, ela me acorrenta, me quer por pelo menos 25hrs do meu dia dedicados ao problema pelo qual ela está passando. E tirando a parte de 'depressiva', 'mentirosa' e 'interesseira 'eu posso mesmo dizer que sou assim. Sim,não se espante por eu não ter retirado o estupida,grossa e sínica da lista porque EU SOU tudo isso.
Partindo agora para o que consumo, sou alguém gordinha, 0% saúde, que passa o dia em frente à tv/computador comendo bobeiras e tomando refrigerante. SIM eu sou assim também.
Então,chego a conclusão de que as pessoas estão certas,tchanam.
Mas só para contrariar, vou registrar a minha profundo revolta com pessoas oferecidas, hipócritas, prepotentes e que julgam um livro pela capa, apesar de admitir que sou chata, grossa, estupida e sínica não significa de maneira nenhuma que pretendo ficar fechada em meu mundo particular sem amigos,NÃO leia bem NÃO. Tenha a certeza de que se eu falo com você é porque eu gosto de você, caso contrario te ignoraria até mesmo BEBADA quando me solto e falo com todo mundo ao meu redor, leia com atenção porque isso é uma parte importante sobre mim.
Meus relacionamentos são baseados única e exclusivamente no sentimento verdadeiro, sinceridade é um ponto forte. Todas as pessoas que um dia foram minha amigas e hoje não cheiram e nem fedem em minha vida é porque em algum momento não foram verdadeiras e ai meu caro, baubau amizade.
Uma menina, sentada frente à uma página completamente branca, vazia identifica-se imediatamente com a situação. Em estado febril sem saber se é consequência de uma gripe ou então efeito de seu corpo que sente-se tão vazio que é obrigado à aquecer-se para de alguma maneira trazer conforto a aquilo que agora torna-se constante : a dor.
Ela passa horas a fio questionando tudo o que fez ou deixou de fazer para alguém que por tanto tempo foi seu herói, sua companhia, sua base, seu lado oposto e ao mesmo tempo equivalente. Culpa-se e depois desculpa-se por achar que as coisas acontecem sempre por sua culpa, principalmente as coisas ruins, relutante em pensamentos a menina tenta de alguma maneira dar rumo a vida.
Deixando tudo o que passou para trás, tenta apagar aquele que foi seu maior e melhor amor, deixando-o seguir . Gritando em silêncio implora por um pouco mais de amor, um pouco mais de sorrisos, um pouco mais de todos os anos passados para conseguir encerrar um capitulo tão cheio de reticência para ela que mal sabe em qual frase marcar como um ponto final.
Questiona-se sobre os dias vazios que outrora enfrentou e por algum momento imaginou estar calejada, não entende então porque a vida prega-nos peças tão injustas, como dar por alguns momentos a alegria toda de volta e arrancar-lhe tudo em dobro. Agora a menina sente-se fraca para enfrentar os novos dias vazios e frios que viram. Sofreu ilusoriamente por antecipação dias a fio e agora perceber que seu inconsciente tentou por diversas vezes alerta-la de toda a tempestade que estaria por chegar.
Ela então, resolve mudar tudo o que lhe causa dor e lembra-se que depois da chuva o sol volta a brilhar. Desejando intensamente abraça a causa e espera que as nuvens se afastem para poder mais uma vez ver o sol brilhar à iluminar sua praia.
Se você é alguém que: Não se importa em pegar alguém comprometido ou até gosta do fato de saber que ele tem alguém e está traindo com você, é amante e acha que o tal carinha vai terminar com a namorada ficar com você e tudo será diferente, pare de ler por aqui. Veja bem tudo isso é a maneira como EU vejo as coisas, uma maneira de ver as coisas que amadureceu depois do fracasso de dois relacionamentos e observação de comportamentos. Acredite eu demorei demais para chegar a tais conclusões e não espero ouvir criticas levianas, caso você tenha uma opinião formada que consiga fazer mudar a minha, ótimo estarei aberta à conversa, caso contraio não perca seu tempo em ler, muito menos em comentar sobre tal.
Todas as mulheres culpam os homens pelos chifres que eventualmente eles colocam sobre nossas cabeças, mas quer saber? Se não existisse mulheres para compactuar com tal feito seria difícil as traições acontecerem, não, eu não estou falando da cocotinha que ele pegou em alguma balada e mal sabe o nome dele, digo das 'amigas' que sabem muito bem sobre a existência de um relacionamento. Essas sim são sem vergonha, a situação chega ao extremo quando tal o adiciona em sites de relacionamento e acompanham de perto tudo o que podem. Pior são aquelas que acreditam que caso ele encerre o relacionamento que vive, começará um com ela e PIOR ainda, que SERÁ DIFERENTE.
Imbecis, se um cara trai a namorada com você ELE VAI TE TRAIR COM ALGUMA 'AMIGA' igual fez com as respectivas namoradas e isso sucessivamente. Até as mulheres aprenderem que o que não se deseja a si não se faz a ninguém.
O cara usa aliança? FOGE, não pode atender telefonemas à qualquer momentos ? SAI CORRENDO, não tem os finais de semana disponíveis nunca? METE O PÉ.
E acredite, mesmo que ele termine o relacionamento não é com você que ele se envolverá. Provavelmente sua imagem com ele é bem manchada.
Não entendo essa fissura que as mulheres hoje em dia têm em homens comprometidos, se usar uma aliança melhor ainda, elas acham que isso é sinal de seriedade e querem a qualquer custo quebrar isso, esquecendo que por trás de tudo isso existe outra mulher como ela, que traída vai se sentir o pior ser do universo sem ter a menor culpa nessa porcalhada toda.
Se você se orgulha por ter pego alguém comprometido, se acha supertêndencia acabar com relacionamentos e se ilude quando o cara te leva uma,duas,três vezes para alguma balada e no fim da noite um motel, acredite você é uma babaca.
Ele vai te comer algumas vezes, dormir de conchinha, mandar mensagem, trocar e-mail, lhe dar apelidinhos, dizer que sente sua falta e ao mesmo tempo jurar para a ex que a ama e que nem fala mais com você. Ele NÃO vai levar você para casa e dizer ' Pai essa é minha namorada' NÃO e sabe porque? PORQUE VOCÊ É UMA SAFADA que gostou em algum momento de estragar o relacionamento de outra pessoa, que magoou alguém em algum momentos só por ser EGOISTA demais para se colocar no lugar da mesma.
Se quer saber, eu sou o outro lado da historia, sou eu quem você magoou, quem você pisou por estar UM MINUTO ao lado daquele que eu amei por anos, foi sim o meu relacionamento que você destruiu acreditando que seria mais importante do que eu já fui e sabe o que eu tenho pra te dizer?
BEM FEITO sua idiota, se ele não te procura mais depois de noites transando com você, bem feito por passar dias esperando ele aparecer, por ter de suportar a saudade que eu suporto por meses e por ser trocada por qualquer outra coisinha que passa na rua.
Está se sentindo um lixo? Ótimo, esse é o MEU momento de egoismo e saiba que cada dia em que ele não te responde, não te liga, não te COME eu me delicio por estar do outro lado só acompanhando tudo isso. E se UM DIA você conseguir ser a namorada dele, eu farei questão de te passar a coroa de chifruda da vez .
