SuelenSchimitz
Socorro... necessito desesperadamente escrever... mas as palavras ganham pequenas perninhas e correm... correm como se fossem disputar a são Silvestre... eu? apenas observo todo aquele alvoroço homérico pra ver no que dá. Sei lá... acho que se cansaram de mim e d toda essa dramaticidade intrínseca, me largaram depois d aprisioná-las durante anos em diários regados á lágrimas, corações borrados e pequenos laços de cetim... agora quem se encontra aprisionada sou eu... aprisionada dentro de um coração que bate acelerado e uma mente q tenta alcançar a velocidade da luz....
Eu não preciso das roupas mais caras, dos melhores restaurantes, das melhores baladas e nem do carro do ano. Tenho a maior riqueza de todas... amor...raiz... e isso me torna mais rica que um rainha...
De uns tempos pra cá ando muito seletiva.... dou a muitos meus ouvidos mas a poucos a minha voz... e sabe que to até selecionando a quem dirijo meus sentimentos sejam eles bons ou ruins... descobri que existem pessoas que não são dignas nem da minha raiva ou do meu rancor... pois qdo temos raiva, mágoa e outros ais cria-se um elo de ligação com o outro... os mantemos dentro de nós mesmos... no coração, na mente ou em qualquer outro lugar... e manter sujeira dentro de mim acabará um dia me apodrecendo também... não o faço por puritanismo o faço por egoísmo... de amor próprio... pesquisas recentes comprovam o que trocentos médicos da linha holística já vinham alertando.... esses sentimentos causam doenças até mesmo como câncer. Eu sou mais eu!!! sou mais a minha sanidade... sou mais a minha saúde!!!! Posso até curtir aquele meu draminha, me causar um lamentozinho, daquele bem chatinho e outros inhos..... mas justamente por ser tão inho que eu dou as costas.... e pratico o desapego... Eu sou ciumenta e egoísta!!! Dar os meus sentimentos por mais inferiores que sejam assim de bandeja pra qualquer um??? prefiro não sentir NADA, sentir indiferença porque vejo tão pequeno e tão medíocre que não vale a pena nem desperdiçar minha raiva... prefiro guardar esses sentimentos pra esbanja-lo com alguma causa social seja ela qual for... com algo que realmente MEREÇA importância... o resto é tão pequeno que nem merece ser lembrado... A melhor vingança é ser feliz... Poxa até sinto uma certa irritaçãozinha, um certo bodinho... 5 minutos no MÁXIMO.... 5 min dessa azia estomacal... ta bom né???
Prefiro direcionar meu olhar para aquele misto de castanho com verde que faz todos meus sentimentos debandarem pra corar minhas bochechas....
Normal sentir a plenitude de todos os sentimentos mesmo os mais mesquinhos que sejam... e se pararmos para pensar TODOS são válidos... a dor inclusive... ela existe pra nos avisarmos de que algo esta errado... então eu fiz um acordo com os meus... não quero deixa-los... quero TODOS comigo... quero abraçar a alegria, chorar com a saudade, dançar com a luxuria, dormir agarrada com a preguiça, brigar com a ira.... eu quero mais é chutar o pau da barraca... e ser eu mesma em toda minha plenitude... não abro mão de nenhum pedaçinho de mim... por mais stressado que ele seja.... então tivemos uma idéia dada pelo orgulho... todos eles ficariam aqui em mim mas não sairiam se dando pra qualquer um... afinal eles agora possuem um lar então não precisam ficar nessa carência de se doarem por qualquer coisinha... deixei a preguiça se encarregar de boa parte desse acordo... então toda vez que vejo ou ouço certas coisas me dá uma preguiça... daquela de olhar com sono pela sua tão pouca importância... aliás esse é um dos meus defeitos preferidos... essa altivez impassível perante certas coisas.... e eu não preciso disfarçar nada... eles estão tão intrínsecos que aparecem na minha face all the time... basta olhar pros meus olhos, pro meu rosto que vc os verá de maneira clara.... eu prefiro a verdade a essa discutível perfeição... e amo cada pedacinho de mim justamente porque são essas singularidades que nos fazem diferentes e que torna cada ser humano único... Afinal em tempos como os que estamos vivendo de escassez de tudo, de tanta guerra, fome, doenças... ficar lambendo ferida é inútil... eu prefiro TENTAR fazer alguma coisa por menor que seja....
E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos. Pensa bem... fulano poderia estar fazendo muitas coisas tais como cuidando da sua vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, tentando viver sua vida de boa... mas prefere gastar seu precioso tempo te detestando... poxa é quase um tributo.... e sou péssima pra prestar tributos seja pra quem for... não perco meu tempo e nem meus sentimentos com o que é pequeno... a vida se encarrega do resto... E quer saber? Dane-se! é aquilo: tudo que vai, volta... Ainda bem.... RSRS
Estava lembrando certas frases que ouvimos constantemente, frases boas, de incentivo de quem sabe transpor em palavras aquilo que a alma sussurra e frases do nosso senso popular e em algumas que me dá náusea só de lembrar. Uma delas é a de que ninguém é insubstituível, quando usamos a palavra NINGUÉM, isso não dá margem a quem quer que seja, NINGUÉM é NINGUÉM senão a frase seria QUASE ninguém é insubstituível... eu acredito no oposto porque pra mim ninguém é substituível, cargos podem ser substituídos pessoas não... somos seres humanos e não coisas, objetos para serem descartados qdo não atendermos mais a certas necessidades individuais e egoístas. Ta velho, surrado, joga fora e pega um novo, isso é consumismo, consumismo de alma, de essência até que somos consumidos por esse mesmo mecanismo. E assim seguimos com asilos cheios de vidas substituíveis e descartáveis, assim seguimos com “respeitáveis senhores” que trocam a esposa com a face cheia de rugas por um rosto mais radiante, mais jovem e um corpo siliconado tentando disfarçar a sua ausência de neurônios chamando a atenção pra um corpo malhado e acéfalo.... NINGUÉM é insubstituível, então é mais fácil jogar tudo fora e não lutar por pessoas e situações que VALEM a pena... é substituível mesmo... que gosto tem viver com a perspectiva que aquilo não é único??? Que aquele momento e aquela pessoa não é única??? Gosto de tarde cinzenta, aquela que nem ta escura e nem clara... ta na penumbra de uma vida insossa... isso não significa se agarrar a isso como se isso fosse sua vida ou sua morte isso significa RESPEITO por aqueles que vc PERMITIU que entrasse na sua vida. Relacionamento é acordo mesmo qdo discordamos, porque qdo decido não fazer nada também é uma decisão.... Existem sim pessoas que somam e até que diminuem... mas TUDO acontece com uma certa permissão pessoal mesmo que seja a do medo. Eu acredito em ciclos que se iniciam e terminam o tempo todo... Qdo um ciclo se fecha não significa que alguém foi substituído, significa que um ciclo se encerrou e estamos começando novos... é uma chance nova pra tentarmos fazer tudo de novo e evitar os erros passados... tudo é uma ponte pra se chegar a um destino. Não há como substituir olhares, sorrisos, toques, mas há como se permitir encerrar ciclos pra se iniciar outros... aliás se eu tivesse essa consciência, se desse essa importância que dou hoje teria me permitido segurar os braços da minha irmã e ter dito o qto eu a amava e que não importasse quantos filhos minha mãe tivesse ela era INSUBSTITUÍVEL, teria me considerado mais o fato da minha tia, minha bisavó terem partido sem que nunca tivesses ouvido da minha boca o qto eu as amava.... teria dito para pessoas que passaram pela minha vida que indiferente de concordar ou não com o que faziam o qto naquele MOMENTO a presença delas me ajudaram a seguir.... eu chego em casa e sou derrubada pelas minhas 2 cachorras que me dão o maior trabalho, mas TODOS os dias eu lembro que NADA substitui isso... NADA!!!
Outra frase que me dá paura... é aquela típica de nós mulheres... “ ah tadinha foi usada” ou aquela tipíca de beira de tanque tipo: “ Mariazinha ROUBOU Joãozinho de Aninha” ou “ Aninha perdeu o Joãozinho pra Mariazinha” ...
O diminutivo é proposital e se encaixa de maneira perfeita a situação, faz parte da frase do inicio do texto que nos coloca como COISAS. Ninguém usa ninguém pelo menos não por muito tempo, nós mulheres somos coroadas com uma benção ou maldição não sei... nosso infalível 6° sentido.... no mínimo preferimos não ver... mas ninguém usa ninguém... tudo que acontece, acontece por permissão ou negligencia... e negligência também é uma escolha, a de não fazer NADA... então nos permitimos o uso por medo da tão temida solidão ou por medo da incapacidade própria de viver sem o benhê... é simbiótico, rola uma interdependência entre ambos... isso gruda mais que o amor... porque o egoísmo é tão grande que um não deixa o outro pra não PERDER. Roubar???? Roubar o que de quem??? Imagina a cena; o gostosão do “amor da sua vida” sendo ROUBADO, SURRUPIADO a força (é claro)... ele não foi de livre espontânea vontade, fizeram amarração pra ele ir... ele foi porque é canalha, porque vcs 2 já não funcionavam juntos, ou por todos estes motivos juntos menos porque foi levado violentamente embora, roubado... um relacionamento pra começar precisa de 2 e pra terminar também. Todos contribuímos com nossa taxa diária de terra na cova... são 2 e não 1. Não é fácil pra ninguém, viver muitas vezes ( na maioria) é um desafio diário, e o medo é o pior aliado é ele que nos faz viver de migalhas, ele nos torna medíocres seres que vivem na penumbra do que não somos... Vivemos ao meio o tempo todo, temos meio amigo, meio namorado, meio trabalho, vivemos no meio, na média e não vivemos em totalidade. Esse medo nos torna mendigos, porque aceitamos qualquer migalha de afeto com um sorriso nos lábios de quem está morrendo de fome e encontra restos de comida no lixo.
Eu realmente TENTO mas não consigo entender onde está o amor que tantos religiosos falam com tanto fervor... Não consigo entender como pode se falar de um amor que não se pratica apenas teórico, de um amor falado mas não visto, um amor hipócrita e mesquinho que só enxerga sua própria dor e apenas suas necessidades pessoais... a lição cristã não é pra que tomemos Cristo como exemplo??? Cristo viveu e morreu por aquilo em que acreditava, ele morreu por TODOS nós... existe maior PROVA de amor que essa? Vc vai a uma igreja, vê todas aquelas pessoas emocionadas, chorando supostamente tocadas... lembra até aquelas grandes cenas de drama do teatro grego.. vestimos nossas mascaras de dor e sofrimento pra depois tirarmos e guardá-las pra uma ocasião mais oportuna... toda aquela epopéia se mantêm ali.... APENAS ali.... pra que no próximo domingo retomemos nossas máscaras e façamos aquele belo papel de povo de Deus pra sociedade. Porque na 2° feira é outro dia... e aí voltamos a rotina diária, ao capitalismo selvagem que nos mantêm presos a busca incansável de um padrão que talvez nunca vamos atingir... afinal uma coisa é uma coisa outra coisa é outra coisa... esse negócio de amor ao próximo no dia a dia não dá... E o profissionalismo??? Onde fica??? Não se pode misturara as coisas né? Aqueles olhos vermelhos de tanto chorar e toda aquela emoção a gente guarda pro culto de domingo... no dia a dia é olho por olho e dente por dente.... sendo mais específica de 2° a sábado... domingo normalmente é dia de culto... uma vez eu li uma frase que dizia que todos ainda permanecem como Deus os criou exceto os homens... aquele amor bíblico INCONDICIONAL vc só vê nos animais... e salvo alguns seres que não sei se posso chamar de humanos... Não sou exemplo de NADA, faço parte inclusive de toda essa hipocrisia afinal seria hipócrita me deixar de fora e posar de boa menina, aliás, de maneira geral todo ser humano tem um peso e 2 medidas... to longe de toda essa filosofia cristã até tento e pratico certas coisas mas por puro egoísmo... porque sei que me prender a certos ais me apodrece por dentro.
Muitas vezes (quase sempre) passo uma imagem meio esnobe, austera e até meio distante... ouço até certos tipos de comentários: ahhh aquela lá gosta de posar de lady de boa menina, a tonta, cínica e dissimulada e todo aquele blá blá blá repetitivo e previsível. Eu observo, observo, aliás observo coisas que pra maioria passa despercebido... e espero... sem que eu precise mover um dedo tudo se efetiva ali na minha frente. Ás vezes minha intuição me deixa na mão... por tempo suficiente pra me deixar mais viva e me fazer acreditar ainda mais em minhas percepções... até qdo erro não falha! Afinal aquele que hoje está sob seus pés amanhã estará sobre sua cabeça...
Então por mais que me cause um lamentozinho eu tento me libertar desse sentimento afinal não quero me algemar a algo ou alguém que me faça mal... muito menos sentimentalmente... amo ouvir musica gospel pelo estado de espírito que me proporciona, peguei um certo asco de religião acredito que a função dela seria a de união pra que nos uníssemos por um ídeal comum que seria o de Deus porém ela funciona como um apartheid social e moral, ela provoca segregação e não a união. Então vemos trocentos religiosos lutando uns com os outros pra provar quem carrega a verdade mais verdadeira. É mole? Tenho até certa esperança na humanidade mas a cada dia se prova o oposto... mas é como dizem.... a esperança... é a ultima que morre... RS
O tempo se rói com inveja de mim...
Vivo em busca de respostas e qdo as tenho perde a graça, preciso de mais perguntas, as mais escabrosas, as mais inquestionáveis.. são essas as que eu tanto busco respostas. Isso não se limita ao que é externo, pois vivo em questionamentos pessoais, porque eu sou assim? porque tem dia que acordo tão sentimental que choro com comercial de margarina e em outros acordo e viajo direto pro meu mundo interior e não saio de lá nem por decreto?
Me sinto mais protegida dentro das minhas viagens mentais.... imagino TUDO, começos e recomeços pinto tudo com as cores da minha imaginação... lembro-me que qdo bem criança eu imaginava que minha vida era uma novela e que eu interpretava a mocinha que teria seu happy ending, ficava aguardando o diretor dizer CORTA! Então eu voltaria pra minha vida normal de estrela de TV.... ah na adolescência eu casei com o Bon Jovi.... mas também me formei em Medicina em CUBA e fui pra África com o MSF.... Minha mãe me olhava com aquela cara de “tadinha é doida...” um dia ela acorda.... mas eu era tímida demais pra viver então preferia sonhar, sabe como eu andava? De cabeça baixa... sempre.... olhando pro chão morrendo de verrrgonha de alguém de olhar pra mim... Fotos??? No chance!!!! Morria de vergonha!!! Anti social, antipática e afins.... não sei porque mas muitos encaravam isso como certa superioridade de não se misturar.... meus melhores amigos eram os livros.... passava horas de TODOS os meus dias dentro de uma biblioteca... Nada é por acaso parece meio clichê, mas totalmente real!!! Cansei de brigar com o acaso, com o medo e o inevitável... Hoje até sinto certa pena do medo. No final, qualquer MEDO vira mais um bicho papão de pelúcia empoeirado e esquecido em algum canto que não visitamos para não atacar a rinite.... Eu arrumo o acaso bagunça, planejo um futuro brilhante, melhorar com ser humano, evolução espiritual, ser feliz pra sempre e toda aquele papo da era de aquário... Poxa eu tenho o DIREITO, livre arbítrio honey... e não fico parada não, corro atrás... enfrento 1, 2 leões por dia 3 se precisar mas o destino me acena um hello de longe numa ligação que fiz ou não fiz, num ônibus que peguei ou não, num atraso.... ou em qualquer um desses pequenos detalhes que podem mudar nossas vidas em segundos.... ele vem com aquele sorriso descarado de garoto que aprontou, olha pra mim com aquela cara de “ Vai lá.... vc não gosta de brincar de Hulk, a que não precisa de ninguém, a que olha com aquele olhar de não to nem aí eu me viro... então quero ver.... Vai lá e conserta!” Eu repondo com aquele bico peculiar, dou uma jogada de cabelo, tiro o salto alto, passo a mão na nuca, respiro fundo e entro no ringue... Se eu cair 10 vezes me preparo pra levantar 11, do chão eu não passo... aliás qdo estou de pazes com o destino nem entro no ringue ás vezes ele me presenteia e luta por mim... me dá férias... e eu simplesmente não preciso fazer nada... luta e vence por mim.... Mas ele é meio temperamental.... e não sei porque cismou comigo... bom, antes ele que o tempo.... esse aí não quero ver nem a cara... brigamos... nos separamos... incompatibilidade de gênios.... aliás todas as incompatibilidades possíveis... somos opostos... ele adorava bater na minha porta, na da frente porque ele nunca me foi nem um pouco sutil, zombava de mim, me vigiava com um relógio suíço pontual como o sol... me acordava no meio da noite com aquela paura de não conseguir acompanha-lo, vivia jogando na minha cara que ele sabia passar e eu não, chegava a ser cruel a maneira como ele dizia que apagava TUDO, lembranças, amores ditos eternos, dores, desamores e tantos outros ais.... eu... sempre do contra discutia noites intermináveis com ele... o mandava embora dizendo que não o queria na minha vida, a Nana... a Caymmi me disse que ele é uma eterna criança e que não soube amadurecer.. Anos de brigas intermináveis.... ele me vigiava querendo saber como eu morria de amor pra tentar reviver.... de tão cansada cedi aos seus caprichos... me joguei, decidi colaborar.... poxa ele me prometeu que depois disso me deixaria em paz... só que não sei o que deu errado.... ele foi embora desconsolado e frustrado.... conseguiu muita coisa de mim... só não conseguiu o seu maior objetivo: tirar vc de dentro de mim....
